日頃からエロサイトにアクセスしているせいでしょうか。
僕のパソコンには、毎日５０件ぐらいの処理しきれない
迷惑メールが来るんですが、先日、そんな僕のパソコンに
こんなタイトルのメールが届きました。
「ペニスが小さくて悩んでいませんか？」
迷惑メールにまで、チンコの心配をされてしまいました。
とりあえず、「私のペニスは平均的なサイズですので、
ご心配には及びません」と、返信しておきましたよ。
どうも、こんにちは。それなりの男、ちだいです。
ここ最近、またまた忙しさがピークに達しているため、
今日を含めて３日ほど、僕が「チダイズム」を始める前に
違うブログに書いていたネタを、もう一度、載せてみる
ことにしました。
今日ご紹介する「じぃちゃんじぃちゃんの漫才」は、
今から約２年前に書いたものです。当時の雰囲気を
残すために、手を加えずに、そのままコピペしました。
携帯電話からご覧の皆さんは、少し読みづらいかも
しれませんが、ご了承ください。
◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆
実は、僕には７０歳になったら、お笑い芸人をやるという
大きな目標があり、「じぃちゃんじぃちゃん」という名前の
コンビを組もうと思っているんです。
例えば、Ａ（ボケ）、Ｂ（ツッコミ）として、こんなネタで・・・。
Ｂ：どうも～、じぃちゃんじぃちゃんで～す！
Ａ：どうも～、じぃちゃんじぃ・・・もごぉ！
Ｂ：挨拶でいきなり入れ歯を落とすんじゃないよ、まったく！
Ａ：おうぉ、うぃあぇん。○※◇▽％＄・・・。
Ｂ：何言ってんのか、全然わかんねぇよ！ ハメろよ、入れ歯！
Ａ：カポッ！ ♪ジャンジャンジャ～ンジャジャ～ン♪
ウィンドウズＸＰ！
Ｂ：オマエの入れ歯は、ノートパソコンのスイッチか！
Ａ：（※フリーズする、じぃちゃん。）
Ｂ：しかも、いきなり固まっちゃってんじゃねぇかよ！
だいたい「ウィンドウズＸＰ」って、５０年ぐらい前の
パソコンじゃねぇか。そりゃ固まるよ！
Ａ：（※小道具の砂時計を出す、じぃちゃん。）
Ｂ：そりゃ砂時計も出るよ。
Ａ：どうも～、じぃちゃんじぃちゃんで～す！
Ｂ：遅いわ！ そこにたどり着くまでが、えらく長いよ！
まぁ、いいや。えー、改めまして、僕たち、
「じぃちゃんじぃちゃん」というコンビなんですけれどもね、
今日は芸風だけでも覚えて帰ってもらおうと思いまして。
僕が６７歳、そして、こっちが・・・。
Ａ：気持ちは１８歳。
Ｂ：そんな古い芸風で、やらせてもらってますぅ。
ジジィになるとね、いろいろと苦労が絶えないものでね。
たまには僕たちの苦労話を、若い皆さんにも聞いて
もらおうかなぁと思って漫才をやってまして・・・。
Ａ：本当ですよ。ジジィっていうだけで、どいつもこいつも、
ワシらのことを汚い物扱いですからね。
Ｂ：それは、落ちた入れ歯をつけ直した、アンタだけでしょ？
Ａ：ワシはそんなに汚くない！ これほど清潔感に
気を使っとる老人は、他にいないでしょうが。
常に清潔に・・・、ゴホンッ！ タンが喉に絡ん・・・。
カーーーーーーッ、ペッ！
Ｂ：汚いわ！！
Ａ：今日は漫才ということでね、ベタなことの一つも
言わせてもらおうと思うんですけど、
最近、物騒な世の中になりましたよねぇ？
Ｂ：本当にベタだな！ 確かに、最近は物騒ですけどね。
Ａ：この間もね、Ｂ－２９戦闘機が攻めてきて、
必死に防空壕の中に逃げ込んだんですけどね・・・。
Ｂ：ちょ、ちょ、ちょ、ちょっと待った。昔すぎじゃねぇ？
Ａ：みんなで話し合って、竹ヤリで戦闘機を打ち落とそうって。
Ｂ：だから、すげぇ昔じゃん。だいたい生きてねぇだろ、その時。
Ａ：あっ、ごめん。うっかり、もうろくしてた。
Ｂ：「もうろくしてた」じゃねぇよ！
しかも、 「もうろく」って言わねぇよ、それ。
Ａ：いや、ごめん。もうろくしてて・・・。何だっけ？
Ｂ：何だっけって、何が？
Ａ：ＹＯＵの名前、何だっけ？
Ｂ：俺の名前を「もうろく」してたのかよ！
相方の名前、忘れんなよ。森下だよ、森下！
Ａ：森下くるみ？
Ｂ：違うよ！ 秀雄だよ、秀雄！
なんでＡＶ女優の名前だけは鮮明に覚えてんだよ！
Ａ：あぁ、ＹＯＵの名前、森下秀雄っていうんだ。
Ｂ：初めて聞いたみたいに言うなよ！
しかも、なんでさっきから、微妙にジャニーさんみたいに
なっちゃってんだよ。それがわかんねぇわ！
Ａ：（※小道具の砂時計を出して考える、じぃちゃん。）
Ｂ：いちいち砂時計で「考え中」みたいにしなくていいから！
そうじゃなくて、世の中、物騒だっていう話ですよ。
Ａ：あっ、そうだった。今日のお昼ゴハンを
食べたのかどうか並に忘れるとこだった。
Ｂ：今日の昼メシ食ったかぐらいはギリギリ覚えておいてくれよ！
まぁ、いいや。いろいろありますよね、物騒な話？
Ａ：あるある。物騒といえばね、このまえ老人ホームの柴田さんが
深夜に廊下を歩く、奇妙な男を見たっていうんですよ。
Ｂ：最近、老人ホームを狙う強盗があるって言いますもんね？
Ａ：いや、それが強盗じゃないって言うんですよ。
Ｂ：じゃあ、何？
Ａ：なんと、同じ老人ホームの川上さん！
Ｂ：それ、物騒とかじゃなくて、ボケちゃってんじゃねぇかよ！
それ、徘徊っつーんだよ、徘徊！
Ａ：３年前に死んだのに？
Ｂ：怖ぇぇっ！ 急に怖ぇぇっ！
物騒じゃーん！ 超物騒じゃーん！
Ａ：しかも、それを見たその日の夜、柴田さんは心不全で・・・。
Ｂ：怖ぇぇっ！！！ 思いっきり怖ぇぇよ！
Ａ：次の日、老人ホームにお孫さんがやってきて、
亡くなった柴田さんに歌うんですよ、「おじいさんの時計」。
Ｂ：なんだか悲しいね。
Ａ：♪今は～もう～動かない～おじい～さ～ん～♪。
Ｂ：替え歌にすんなーっ！ 死んどるんだぞ、じぃさん！
Ａ：歌い終わったと同時に、アナウンサーが出てきて、
「さあ、お孫さんによる独唱が終わりまして、これから
オーバー・セブンティーエイト日本代表、おじいさんの
長い長い道のりが始まるわけですが・・・。」
Ｂ：天国への道のりをワールドカップみたいに言うな！
Ａ：「いかがですか、メイン解説のセルジオ越後さん？」
Ｂ：なんで、越後が出てくるんだよ！ いらねぇだろ、解説！
Ａ：「まずは、今日、絶対に勝つんだと。勝ち点３を絶対に
取るんだと・・・、そういう気持ちが大切じゃないですか？」
Ｂ：毎回言うあのセリフ、ここでも言うんだ？
Ａ：「気になるのは、火葬場のコンディションですけれども、
湿度はないそうなんですが、ピッチ上の体感温度は、
かなり熱いそうです。これは相手有利の展開になると
考えてよろしいんでしょうかね？」
Ｂ：そりゃ熱いだろ、火葬場の中なんだから！
Ａ：「ひとまず、ここはホームですからね。
たくさんの声援がおじいさんにも届くはずですよ。」
Ｂ：ホームっつっても、老人ホームだろうが！
Ａ：スタンドで、家族の人たちが垂れ幕とか持ってたりしてて。
「燃えろ！柴田敬三！」みたいな。
Ｂ：「燃えろ」の意味が違う！
Ａ：そんで、火葬開始の笛が鳴ったりなんかして。
Ｂ：その柴田さんは、何をしてる人なんだよ、一体？
Ａ：♪オ～、ニィッポ～ン、ニィッポ～ン、ニィッポ～ン、
ニィッポ～ン、ハイッ、ハイッ、ハイハイハイハイ！♪
Ｂ：そんなんで焼かれたくねぇよ、うるせぇ！
Ａ：焼きあがった時に、灰ッ、灰ッ、灰灰灰灰！
Ｂ：ダジャレかよ！
Ａ：（※小道具の砂時計を出して考える、じぃちゃん。）
Ｂ：ダジャレだよ、それは！ 考えるな！
Ａ：それからというもの、死んだ川上さんの姿を見た者は、
必ず死ぬという物騒な噂が立つようになったんですよね。
Ｂ：なんか分かりづらいけど、物騒だなぁ、確かに。
Ａ：でもね、あのサッカー好きの柴田さんの葬式が終わって、
ワシは思ったんだけど、実は川上さんもサッカーが好きで、
だから柴田さんを連れていったんじゃないかなぁって・・・。
Ｂ：ずいぶんな推理力だね。なんで？
Ａ：だって、ほら。
あそこにサッカーのユニフォームを着た川上さんが・・・。
Ｂ：誰か、救急車～っ！！
［2006/08/28 ISHITOMO-BLOG］