こんばんは
潤う女性専門家❤︎まみ～ぬです！
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(膣子宮ケア、グルテンフリー、子育て
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最近は不定期で配信してます🙏)
この身体で私としてやってきて
約41年になりますが🤣🤣笑
ほんとに色んなことあったけど
今思えば、どれもこれも必要な経験
人って出来なかったこと
嫌なこと、悲しかったこと
マイナスなことの方を覚えてたりするし
「こういう自分がヤダ」
「あの人に○○されたから私の人生変わった」
と自分を責めたり、誰かを責めたり
そうする事でダメだった自分、
出来なかった自分を守りたい。
理由を探してその選択をした自分に
納得しようとしてるんだよね～
そう、私がまさにそうだったもん
高校中退したのも
「周りの大人に期待されすぎてしんどかった」
とか
「教師になったらいいと言われたことが
重荷だった」とか言って
結局辞める決断したのは自分なのに。。
元旦那のことも。。
もちろんDVもモラハラも
良くないことだけど
あの人のせいで私は辛かった、
我慢していたと相手のせいにして。
離婚するまで一切
誰にも言ってなかった分
離婚後に色んな人に愚痴を言ってた
あの人が悪い！と言いまくってた
イライラ、モヤモヤ、
ハラハラすればするほどまたしんどくなって。
でもね、いつの頃からか
離婚から1年も経たないくらいかな♡
「私は私で幸せになるから
向こうも向こうで幸せになってほしい」
「私とはダメだったけど
あなたも幸せになってね」と
心で思うようになってたんだよね
あれだけ、怖いし、憎いし、嫌いと
思ってた相手だけど…
子供たちを見た時に
「この子達の父親だし、
元々は私も好きで一緒になった人だよなぁ」
って思ったんだよね
元旦那の好きな所もいっぱいあったし、
この人なら結婚したいって思ったし、
この人が私に見せてくれた愛情表現も
学ぶ所あったし、
たくさん尊敬する所あったなぁって。
そう思い出したら
牙向ける必要ないし、
恨む必要も嫌う必要もないって思った。
子供たちに出会わせてくれたんだから
感謝だよねって。
ご縁は無くなってしまったけど
「幸せになってほしい」
「幸せでいてほしい」
そう思うようになったら
今までたまに道端とかでバッタリ
とか
あったけど(笑)
全然会わなくなった🤣🤣
(お家の距離徒歩5分位だったけど笑)
元旦那の事だけじゃなく、
今まで経験してきた出来事、
いい事もそう出ないことも
全て私には必要な経験♡♡
全て私の人生をつくる為に
必要なことだったんだなぁと
思えるようになった
(いい風に取りすぎ？笑
それでもいい🤣)
しんどい、苦しい経験も
嬉しい♡幸せな経験も
色んなことを味わったから
今の41歳の私がいる
全てが必然
そして、敵味方をつくる必要なんて無い。
今の自分と合うか合わないか。。
今日合う人と思っていても
数日後はわからない。
それでもいいと思う
自分の気持ちに正直に素直に
生きていく方が断然いいと思う
起こったことは
自分がつくり出してること。
そして無駄なことは何も無い。
経験して経験して
人って成長するんだよね
まみ～ぬ❤︎
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