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『【とも】別居生活二年目〜入院3日目』ご訪問いただきありがとうございます。プロフィールを先にご覧いただくにはこちらいつもブログを読んでいただきありがとうございます　　　　離婚までの道のりシ…

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入院4日目

もう心も体も全てが限界でした。

接合手術の経過が思わしくない様子に、

不安が押し寄せてきます。

このまま壊死してしまったら、『切除』となる

最悪の事態が頭の中をよぎる私。

痛みは点滴と飲み薬で

どうにか散らしているけれど、

感情面がもういっぱいいっぱいで崩壊寸前です。

そんな時、

たまたまチェックにきた男性看護師さんが

とても暖かくて愛のある労いの言葉を

さりげなくサラリとかけてくれて、

そんな風な優しい声かけが心に沁みて、

感情の栓が破裂したかのように、

私は涙腺崩壊し、

『子供達に会いたい。。寂しいよーーー

怖いよー　不安だよー　』と

朝から嗚咽で号泣してしまったのです。

もうちょっとやそっとじゃ泣きやめません。

きっと我慢の限界だったのでしょう。

1人で抱えきれなくなっていたのです。

今まであった体の一部がなくなってしまうかも

しれないことの恐怖心がじわじわと

波のようにやってきます。

そうなるかもしれないという恐怖を抑えるために、

無意識だったけど、

私の必殺技である『いい聞かせ』を使い、

『失うものに執着するのではなく、

今あるものに感謝して生きていくのが大事なこと』

と自分自身にいい聞かせていましたが、

そんなこと言ったって、感情が抑えられないほど

恐怖と悲しみでいっぱいだったのです。

もちろん、看護師さんも先生もみな、

優しい方々ばかりで、

話をきいて背中をさすってくれます。

そうするとますます涙が溢れ出します。

きっと優しくされること、自分に優しくすることに

飢えていたのかもしれません。。

そんな風に親切にしてもらえていたけど

やっぱり家族と離れ、ここにひとりでいることは、

とっても心細くて、

心がどうにかなってしまいそうでした。

来週までここで、ひとりぼっちで

恐怖と悲しみに耐えなきゃいけないなんて、、無理。。

泣くだけ泣いて慰めてもらった私は

泣き止むことはできました。

そして、ベッドで又ひとりになって、

心が落ち着かないから、

そんな行き場のない気持ちを、

LINEしようと思いつきました。

実は、前日みきちゃんに、

病院に来てくれたお礼をLINEでしたとき、

「聞くだけしかできないけど、

少しでもともちゃんの気持ちの解放できたらなと

思っているから、、、なんでも大丈夫だから、

書けそうなら好きなこと書いてためておいてね」

と言ってくれたのを思いだしたのです。

とにかく今のこの不安な気持ちや、

子供達に会えない寂しさで号泣していること、

看護師さん方の優しさが心に染み渡っていることを

LINEで送りました。

みきちゃんのお返事は、

「たくさんのことが一気にきているのだから、

たくさん泣いていっぱい泣いてね。

ともちゃんの指先さんも今頑張ってるんだね。

ミトコンドリアさん頑張れ〜

みんなみんなともちゃんのこと応援してるよ〜

もう少しでたくさんハグハグできるからね‼️」と

わたしが恐怖と寂しさに耐えていることや、

人恋しくなっているのが伝わっていたのか、

そんな風な優しいメッセージをもらい、

また少し気持ちが落ち着きました。

わたしの中で、

『我慢していた時のエネルギー』から、

『感情を正直に解放したエネルギー』に変わり、

さらに『ちょっと安定のエネルギー』に

変わったのです。

すると、自分自身のエネルギーが変わると

現実も変わってきます。

なんと！病院の方々の配慮で、

携帯も使用できる一般病棟に明日移れるようにと、

手配してくださるとのこと。

（本来、来週までHCUで絶対安静でしたが、

　心の状態を優先して下さったのかもしれません）

嬉しいやら、不安やら複雑な気持ちです。

でも、一般病棟に行けば子供達や家族や

友達に会える。。

それが何よりも、自分の心が安心することは

自分でもよくわかっていました。

お昼をたべたあと、泣き疲れ

お昼寝をしていると

看護師さんがサプライズな報告をしに

きてくださったのでした。

今日の夕方には一般病棟へ移動できるようにと、

ベッドの手配からなにからしてくださったのです。

そして、

「正直、状況は変わらないけれど、これ以上

心が寂しくならないようしましょうね」と

励ましのエールをいただきました。

病院の皆さんの配慮に感謝しかありません。

わたしは、みんなの優しい気持ちが

あったかくて、思わず嬉し泣きの号泣💦

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