平成元年、私は24歳。

ちょうど上京した翌年です。

私の平成は東京で一人暮らししながら、モデルとして夢も希望もいっぱい抱いて奮闘していたところから始まりました。

 

23歳から33歳までの10年を東京で過ごしたわけですが、仕事も東京も大好きで、一生東京から離れたくない、離れないと思っていました。

そう、最初の10年は自分のやりたいことのために生きた時間。

仕事もプライベートもすべて自分中心で、ずいぶんわがままで生意気だったと思います。

でもこのやりたいことをやり切って、思い残すことが無い状態になったのが次の10年をとても素敵な時間にしてくれました。

 

その頃の私がもう一つ思っていたのは、

「結婚しても子どもは産まない」

ということ。

正直子どもは好きじゃなかったのです。

はっきり言えば自分のやりたいことの妨げにしかならないと思っていたし、かわいいと思えませんでした。

 

それが突如、仕事が楽しいと全く思えなくなり、子どもを産もうと思うようになるなんて、青天の霹靂ってこういうことを言うのではないでしょうか。

 

その当時付き合っていた彼（元旦那）は大阪出身で、あるショーの仕事のモデルとスタッフとして出会ったのですが、

「子供を産もう」

と思った瞬間に、あんなに好きだった仕事にも東京にも全く執着する気持ちがなくなってしまいました。

そして誰ひとり知っている人のいない大阪へ引っ越すことに。

 

次の10年は専業主婦として、子育てする母としての10年。

自分がやりたいことをちゃんとやったおかげで、何の後悔もなく子育てに向かうことができました。

今から考えてもこの10年は宝物みたいな時間だったなと。

 

結婚した翌年には息子が生まれたので、新婚時代みたいなのもあまりなく怒涛の如く2人の子どもの子育てが始まったわけですが、これがほんとに楽しかった。

朝起きて、ご飯食べさせて、公園行って、遊んで、ご飯食べさせて、昼寝させて、一緒に買い物行って、ご飯作って、お風呂入れて寝かせて・・・みたいなのが繰り返される日常が、とても好きでした。

だから子供を置いて出かけたことは一度もなかったし、友達に会うのだって家族全員で、一人で行動することなんかまったくありませんでしたが、全然嫌じゃなくて。

この10年は子どもを通して大人になって、人のために生きることを覚えた時間。

 

それもある事件をきっかけに崩れていきます。

その事件のせいでもう一度仕事をしようと思い、今の仕事に出会います。

今から思えばそれは奇蹟のようでもあり、もうずっと前からそう決まっていたことのようでもあり。

でも天職とも思える仕事に就くことができたわけです。

 

私に新しい自分の道ができたのと同時に、夫婦としての道はどんどん険しいものになり、結果平成23年に離婚。

シングルマザーになって、子ども達と私の母の4人の生活が始まりました。

 

あまり苦しかった話は書きたくないのですが、最後の10年は試練の時間と言ってもいい、かなり過酷な日々でした。

ただこの試練は、今の私の心の平和やこの先の幸せに絶対必要だったのだと思います。

 

変わろうとする努力は、結構実を結んだと思います。

自分のことを認められるようになったし、自分のことが好きになりました。

子ども達ともとても仲良しでうまくいっています。

 

あと50分ほどで平成が終わります。
こんな笑顔でいられることに感謝して、時代の変わる瞬間を迎えたいと思います。

 

新たな令和という時代が、素敵な時間の積み重ねになりますように。