こんばんは、まいまいです
最近、ブログを再開したので
今日から何日か、
改めて自己紹介を書いてみようと思います。
今年1月に離婚した、シングルマザーです。
今は、大学生の娘と、高校生の息子と共に
元の家で暮らしています。
離婚することが決まった時には
更年期も相まって
とても外に働きに行ける体調ではありませんでした。
どうしようかと、絶望の中考えだした選択肢が
ビジネスにガチってみようということでした。
といっても、２０２４年度は年商１万円。
遅れに遅れて出した昨年度の確定申告では
年商は４万円でした！
増えた
もちろん貯金もなく、
なんならローンを何件か抱えマイナスな状態で、
ひとり親生活スタートです。
そんな状態で、なんだかんだ
半年やってきたのえらい
岡山県出身、兵庫県在住。
１９７５年生まれの５０歳。
学生の時には香川県にも住んでいました。
その香川で、元夫と出会い、
お互いが卒業した後は遠距離恋愛も経て
１０年の交際ののちに結婚。
今暮らしている加古川に引っ越してきました。
私は一人っ子で、
親戚にも年の離れた従兄しかいなかったので
親にも親戚にも溺愛されて育ちました。
表立っては、愛情深い大人たちに囲まれて
すくすくと育ったとも言えるのですが
両親は、私が物心をついた時から
ほとんど会話がなく
家庭はずっと冷戦状態のような雰囲気でした。
母にも父にも愛され私は幸せなはずなんだけど
母親がどう見ても不幸そう。
その矛盾の中で、今思えば、
小さな私なりに苦しい思いを
抱えながら育ったのだと思います。
やがて私は、
可愛そうな母親の味方をしなくては、と心に決め、
私が幼少の頃から仕事が忙しかった父と
物理的にも接触の時間が少なかったこともあり
父とは関係性が希薄なまま思春期に入ります。
その頃になると
なんとなくこのままではいけない気がして
父と交換日記を始めてみたり
私なりに働きかけをしてみたりもしたけど
基本は「お父さんと仲良くしたいけど、恥ずかしい」状態。
その年齢までそのままできた関係性は
大きく変わることはありませんでした。
父は、１３年前にガンで死んだのですが
亡くなってからも、
「もっと父と仲良くしたかった！」という想いを
長く持ち続けることになります。
こうして、私の中で、
「男」というものが存在しないような、
わからないような、
そこだけぽっかりと穴が開いたような状態が
出来上がっていきました。
一方で、母とは異常に仲が良い。
その状態は、不健全とも言えるレベルでした。
癒着といいますか、いわゆる一卵性母娘、
お互いがお互いにもたれかかりあう、
共依存の関係でした。
表面的には愛されているし
母といると話も合うし
なんだかんだで私のことを一番よく理解してくれている存在だったので
ある意味居心地がよかった。
でもお互いが、一人で立っていない状態なので
ずっとどこか苦しい、
それでも離れようと思っても
実に巧妙に糸が絡まり合っていて
どうやっても離れられない、
ずっと真綿で首を絞められているような
苦しさがありました。
大学の卒業式🎓
そんな母との関係も
思春期にはまだ母を可哀そうだと思っていたので
反抗することができなかったのですが
２０代になってから遅い反抗期を迎え、
それはそれは実に長い年月をかけて
向き合い、突き放し、諦め、時に絶望しつつも、
忍耐強く絡まりを解いてきました。
このように、私も親の呪縛満載で育ち、
もがいてもがいて生きてきました。
そして、今思うのは、
親の呪縛からの解放へ導いてくれた結婚であり
離婚だったと言えると思います。
正直私の中でまだ消化しきれていない感情もあるのですが、
夫とは、そういう縁だったのかなと思っています。
魂のつながりは、とても強い。
そういう意味では、夫には感謝しかないです。
離婚後半年を迎えようとしている今、
永遠に続くかと思うような
離婚にまつわる各種手続きにも
ようやく終わりが見えてきました。
それが完了したら、
「別れた夫婦」から、「子どもの親」として、
そして、それ以外の何者かとして
また新しい関係が構築されるのかしないのか、、
神のみぞ知る
ま、楽しみにしています
さて、こんな私が最初に恋愛感情を抱いたのは
男性ではありませんでした。
明日は、幼年期～青年期の恋愛について
書いてみようと思います
まいまい
女性が自分らしく自立して
生きることを提案する
50代からの人生再構築メルマガ
『RESET journal』
ほぼ毎日配信中🐠
↑画像クリックでお申し込みフォームへ
知っておきたい！離婚のお金ごと
離婚にまつわる制度やお金のことを
まるっとまとめた
『ザ・離婚マガジン』
発売中！
