本日、無事、
46回目の誕生日を迎えました。
オメデトウゴザイマス
アリガトウゴザイマス
昨日、一日早く、
家族でお祝いの食事に行っていたんだけど
その時に沸き上がったいろんな気持ちを
ちょっと残しておきたいなぁと思って
インスタライブしました。
自分でも、何度も何度も見返してさ～笑
そのうち、ちょっとまた考えも変わったようなところもあるけど
緊張しながら、
よく自分の気持ちを話せたかな、
と思っています。
結局、ずっと好きだった彼には
女として相手にされてなかったんだよね。
自分でも、彼のこと、
息子だとか言ってるくらいだから
仕方ないんだけど
やっぱり、どんなふうに考えたって
私は今、この三次元を生きる、
彼に恋する一人の女なので
男女として、
彼と結ばれることを望んだし
ほかの女性より
自分が優先されないことは
耐えがたいことだった。
どんなに彼のことを想っても
そこに自分の幸せがないのなら
それを応援することはできませんでした。
あなたの幸せが
私の幸せなんだよ
なんて、ぜんぜん嘘だったわ笑
超うそついて、ごめーん
私は、一貫して
彼と付き合いたい、
彼が（せめて）月2回会ってくれるなら
ほかの男には行かんし
ちゃんと落ち着いて恋愛以外のことも頑張りたい
って伝えてたけど
彼の中では、どうしても
私とは月1回以上は会うつもりはないと言われたし
そうなるとさ、
私だって、もうその扉が開いてしまっているのに
放置されてる間、ただ待つだけなんて無理やん？
2回目と3回目のデートの間も1か月空いて
それでも、ものすごくさびしくて
ダメだった。
それで、まあ、
私も恋活の中でいろいろあって
それを、流れで彼にも話してしまうからさぁ、
そりゃあ、無理だよね。
誰か、ほかの男と会ってるような女、
しんどいよね。
私も、こんなに嫉妬の感情に苦しんだのは
初めてだったけど
きっと、その中で彼も全く平気ではなかったと思う。
彼が会ってくれないから
ほかの男に会う。
ほかの男に会うから
ますます彼には会ってもらえない
っていうパラドックスに
ものすごく悩まされた恋だった。
どう考えても、無理だったよね。
それでも、
その時々に伝えた私の気持ちは
なにひとつ、嘘はなくて
彼のことが大好き。
一緒にハワイに行きたい。
彼と結婚したい。
彼の子どもがほしい。
ってさ笑
そのとき、頭に浮かんだ願望を
叶えられるかは別として
すぐ口にしてしまう私に
心を掻き乱されるような気がしたのかもしれないし
重くるしくて、不快だったんだろうと思う。
私もこの恋で、
ひとの気持ちってあるんだな
ってことを学んだし
私、姫だったことがあったから
（過去生の話ね笑）
私が好き好き言ったら
みんな嬉しいんだろうって、
ちょっと本気で思ってたとこがあった笑
だけど、
ぶつけていい気持ちと悪い気持ちがあるし
ぶつけていいときと悪いときもある
彼にも、
一方通行じゃあかんねんで
アナタ、恋愛下手やね
って言われてたし
それは、ほんとにその通りだと思う。笑
また次、ちゃんと直せるかどうかわからないけど
経験として、今後に生かしていきます
彼へ
今まで、ほんとにありがとう。
お互い成長して
もしもまたどこかで会えたら会おう。
大きなお世話ですけど
アナタがまた、
たった一人、愛する女性に出会えるよう
願っていますよ
