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●心を生きる満たされセックス♡メソッド

【セックスレスは、終わりではなく『対話不足』のサイン】

「もう私は女性として、愛されていないのかな」

「女として見られていないのかな」

「このまま一生、触れ合えないのかな」

誘われない側は傷つきます。

でも実は、誘う側もまた、

拒まれるのが怖くなっていることがあります。

そしていつの間にか、

お互いに傷つかないために、

何も言わなくなる。

でも、その沈黙は関係を守っているようで、

少しずつ距離を広げていきます。

セックスレスの苦しさは、

行為がないことだけではありません。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

本当に苦しいのは、

「寂しい」と言えないこと。

「怖い」と言えないこと。

「本当は近づきたい」と言えないこと。

もうこれ以上、傷つきたくない。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

レスの背景は、本当に一つではありません。

疲労、出産後の変化、育児、仕事のストレス、更年期、体調、過去の痛み、夫婦喧嘩、家事育児の不公平感、触れられ方への不満などが挙げられます。

いろんな問題が重なり合って起こることが多いです。

表面上は

「性欲がない」

「そんな気分になれない」

に見えても、その奥には、

「大切にされていない気がする」

「安心して甘えられない」

「また同じことで傷つくのが怖い」

そんな感情が隠れていることもあります。

だから、レスを乗り越える最初の一歩は、いきなりセックスを再開することではありません。

まずは、レスについて話せる関係に戻ること。

その時に大切なのは、相手を責めないことです。

「どうしてしてくれないの？」

ではなく、

「私は少し寂しさを感じている」

「あなたと近づく時間を取り戻したい」

「責めたいんじゃなくて、今の私たちを一緒に見つめたい」

そんなふうに、

自分の気持ちを主語にして伝えてみる。

そして、話す場所も大切です。

寝室で突然切り出すと、

相手はプレッシャーを感じやすくなります。

リビングでお茶を飲みながら。

散歩しながら。

車の中で前を向きながら。

体を求める流れにならない場所の方が、本音は出やすいです。

レスの話し合いは、セックスの要求ではありません。

関係のメンテナンスです。

そして、

触れ合いを戻す時も、

いきなりセックスを目標にしないでください。

・目をみてありがとう、を伝える。

・そっと手をつなぐ。

・背中をさする。

・同じ布団で話す。

・ハグだけで終える。

・キスをする。

・途中で止まってもいいと決める。

この小さな階段が、とても大切です。

「最後までしなきゃいけない」

というプレッシャーがあると、体は緊張します。

でも、

「今日はハグだけでいい」

「途中でやめても大丈夫」

という安全があると、体は少しずつ安心を思い出します。

セックスレスは、

どちらか一方が悪いという単純な問題ではありません。

求めても拒まれて傷ついた人。

求められるたびに苦しくなった人。

どちらも孤独です。

片方を加害者、もう片方を被害者にしてしまうと、関係はさらに硬くなります。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

大切なのは、

「二人とも傷ついていたのかもしれない」

という前提に立つこと。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

そこから、責め合いではなく、再出発の会話が始まります。

レスは恥ではありません。

関係が終わったサインでもありません。

むしろ、

今まで言葉にできなかった寂しさや

願いを見つけるチャンスです。

長く一緒にいるほど、

つながる方法は変わります。

だからこそ、

今の二人に合う触れ合い方を、

もう一度選び直していい。

今日のベビーステップは、

「セックスするかどうか」を話すことではありません。

まずは、

「最近、私たちの距離感をどう感じている？」

と聞いてみること。

答えを急がず、反論せず、まず聴く。

性は、体の接触である前に、

安心して本音を置ける関係から始まります。

セックスレスは終わりではなく、

自分を知り、相手をさらに知るための

チャンスだと感じています。

ひとりで抱えると、性や夫婦の悩みはどんどん苦しくなります。

私が開催している実践型性教育【満開レッスン】では、

自分の身体や感覚を知り、安心して触れ合える心と体を育てていきます。

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6月6日
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6月15日
東京｜満開レッスン

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6月19日
大阪｜満開レッスン

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6月24日
大阪｜満開レッスン

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6月28日
東京｜満開レッスン

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6月29日
東京｜極上ラブシェイク

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