今日、ふと、お風呂に次男を入れて体を洗ってあげている時に、
あー、もう、やになるよなー。まったくもー。って口癖の私に気が付き。
ごめんごめん、今まで気が付かないで。そうだったね。グチグチ言う私がいたね。
インサイド・ヘッドみたい。
私の中には沢山の私がいます。
だりー。めんどい。まったくもー。ってグチグチ言う私。
関西弁で、気さくにざっくばらんに、そやなーって、本音を言う私。
いつも耳をおさえてびくびくして周りの音に敏感で、ビビリな私。
人が何て言うか、人の反応に慌てて、焦る私。
足が不自由な方に席をゆずる、優しい私。
野良猫を拾ってくる、おせっかいな私。
すぐブチ切れるヤクザな私。
などなど、いろんな私があるのですが、その中でどんな自分に気がついているか？考えたことありますか？
ふとした時にでてくる自分を、感じてみましょう。
そこから、見えたこと、わかったことが、今の自分につながって、現実を作っています。
私は、グチグチ言う私が、今日見つけられました。それにより、グチグチ言う現実がおきていたことに気がついたのです。
もっとあります。次男はゲームが得意です。何時間でも集中してしまい、私は時間厳守を守らないので怒ることがありますが、よくよくそんなときの私を観察してみましたら、どうせ守らないでしょっていう、次男を信じてない私がいましたし、次男は迷惑をかけるし、あいつはダメだと決めつけて見ている私も見えました。自分勝手な母で最低です。
でも、そんな次男を見て、何を私に私が知らせてくれているのか？を良くみたら、小さな頃の私と同じく、大好きな母に認められたいけど認められなくて悲しくて辛くて苦しかった幼児期の私が見えました。
次男に私が母から受けた毒親を私がしていました。やりたくないのに。
また、次男はゲームを誰にも教えてもらってないのに、私よりも上手くて、私はすぐ負けてしまいますが、次男は負けません。
なんと、マインドが違うことに気がつけました。
次男は、いつも、ママ！僕は大人になったら、沢山働いてお金を稼いで、◯◯する！とか言います。しかし、私ってば、私はＡＤＨＤでいままで否定されて職場も続かなくてダメなヤツ。どうせ私なんかうまくいかないし、言っても人には受け入れれないや。人はみな、私のことは理解ができない人ばかりで、良い人は少ししかいないんだ。と思っていました。
どうでしょうか、マインドが違うと、たかがゲームですが、私がやるとうまく行かない。負ける。負けると思っているからなんです。
次男は、何にもそんなこと考えてない。ただ、勝ちたいと思っているだけ。
母さん、偉大な次男を持ち、神様に感謝しました。こんな可愛い次男くん、私に気が付きを与えてくれてありがとう。彼を大事に私の幼児期の荷の前にならぬように丁寧に関わってあげなきゃ。
ふだん、長男ばかりになり、次男は赤ちゃんの頃から、背中におんぶされ、付属みたいになってしまっていて、なかなか2人きりでの時間がとれなくて、申し訳なく思っていました。
そりゃ、次男に対して申し訳ないような事が、今おこるわけです。
思うこと、何を思うかが大切だということ。
そして、いろんな自分に気がついて、深く探ることが、今起きていることを知ること、そして変えていけることになると、つくづく再確認した夜でした。
そんなメッセージに気がつけた今日です。
夜、寝る前に思うのは今日も1日私ありがとう！そして、明日の私も今日の私より一歩成長できるって信じること！それが成長につながって、後ろを振り返れば、階段をはるか彼方から登ってきたなーとわかります。