被害なんだけど、感覚鈍麻で、ただただ、一方的にキレられて強く意見を言われたり、怒鳴られた記憶しかない。また、会社のリハビリの一番トップがモラハラだ。
なんでか、私はモラハラされることが多い。
怖くて思考停止、ボッーとしてしまい、心拍数が増えて動悸で気持ち悪くなる。小さなころから、母や父や祖母に、今で言う虐待を受けて育った。いつも押し入れや、お風呂場の脱衣場など狭くて暗い身を隠せる場所にかくれて、震えながら怖くて怖くて
ただ泣いていた。
今日も、夕方17時からそんな感じ。
久しぶりに、フラッシュバックしてしまい、震えながらも、平常心を心がけて、周りのスタッフに迷惑かけないように、悟られないようにしてなんとか帰宅。
帰宅するも、お盆で預かり保育か休みで自宅に2人共いるので(昼ごはんは会社に言って帰らせてもらいました)、ＡＤＨＤの次男が部屋を散らかしていた。
ゲームやユーチューブの集中しすぎで、リビングのカーペットにお漏らし、お腹が空いて冷蔵庫をあさる、テーブルはジュースがこぼれ、トイレはおしっこや便汚染、寝室はベッドがシーツもはがされぐちゃぐちゃに。
死にました。
暗い寝室で、身も心も疲れてよこになると、なぜか震えながら泣いてしまいました。
怖かった。とにかく、怖かった。
男性が怖い。
怖くない優しい男性もいます。社長やハマさんや他のスタッフなど。
ＡＤＨＤで敏感だし、虐待で育ったから人の気配や顔色はすぐにサッチします。感です。
怖かった。できないことを責められて、怖かった。
幼少期も、理解してくれようとせずに、一方的にしかられることがあったからなのか？
怖かったしか思いつかない。
感覚が鈍くなっといるのか。言葉の表現が少ない私。私のＡＤＨＤのできない部分をしてきされたり、ダメ出しされたり、責められたりすると、まじまじと自分でできない面である、臨機応変とか時間を守るとか一度にマルチタスクなことをするとか、見つめないとならないのです。私のダメを見つめると、責められているような気分になり、重大なことをやらかしたような切迫した気持ちになり、死にたくなるほど申し訳ありませんって思うのです。私が至らないから、ダメだから、迷惑だと責められた場面が人生であったから。
一つしかできない私にはやっぱり無理なんだと、がっかりしてしまう。
こんな、私は、恋愛など、してはならぬ。自分の中だけで、気持ちはしまっておこうと、あきらめたくなりました。なに、調子こいているのか、そんな声も聞こえてきました。
今まで、こうして諦める人生が多かったです。人に迷惑かけるから。なんのために生まれてきたのか、なんで生きているのかわからなくて、辛くて。
ある程度上の50代以上の日本人男性に多いのがモラハラだと私は感じることがたびたびある。
こんな時は、セルフハグとか、辛い気持ちに寄り添うとかありますが、そんなこともできないくらい、ただただ辛いフラッシュバック反応。
とにかく、今日も仕事に行けたこと、ハマさんから教えてもらえたことに感謝して、ハマさんに出会えたことに感謝して、つけあがらないように、ハマさんを大事にしていこうと、とにかく感謝して、私は私の孤独な道を理解して、自分の人生に責任持って歩まねば！と、恋愛でうかれていたが、私はＡＤＨＤであることを忘れていた。
勝手だが、パリオリンピックを見て、フランスやオランダやノルウェーなどヨーロッパは、まだＡＤＨＤの私が生きやすい様な気がする。