このブログでも何度か触れましたが
私は今、同居の両親に感謝する気持ちが湧いてきません。
心屋認定カウンセラーの
わかぎあんな、です。
久しぶりなのに、またしてもこのテーマから始まります(笑)
親に感謝が湧いてこない…
結構頼りまくってるんだけどね、
何でこんなにも「ありがとう」が出てこないのかな？って、ちょっと不思議で、ちょっとショック…私そんなに酷い奴？？
親に怒りがいっぱい溜まっていて、
まだまだ出しきれていないから麻痺しちゃったのかな！？
私一体どうしちゃったんだろう？？
と、ね…
要するに、なんか違和感なわけ。
いつもと違ってて、おかしいなぁ…？って思ってたの。
いっくら考えても分からない。
普通にありがたく感謝すりゃ〜いいじゃん？
そんなごく自然なことが、何故か堰き止められている感じがしてた。
私の悪しきパターンとされる「思考で考えて」も全然わかんない。でも考えなくてどうすればいいの？感じろ？？だから！感じるために考えてるんでしょ！？
の混乱堂々巡り…
の混乱堂々巡り…今日もそんな事を、ややボケっとしながら考えていたの。
なんで感謝が湧かないんだろう？分からん。
じゃあ逆に感謝出来たらどうなるの？今と何が変わる？？
………ん？なんか一瞬嫌な感じしたよね？？
「感謝しちゃったら、もう手伝ってもらえなくなった時に1人で出来なくて困るじゃん」
へ？？これって…
ちょっと分かりにくいんだけど、私の心の中に広がった思いは、こう。
感謝しちゃったら→手伝ってもらうのがありがたいを認めてしまったら
手伝ってもらえなくなった時→親がいなくなった時
1人で出来なくて→結局手伝ってもらわなきゃ出来ない自分を
困るじゃん→目の当たりにして認めなきゃいけなくて困るじゃん！
だから、別にありがたくない！私だって出来るけど、やらないだけ！だから感謝しない‼️
っていう、情けなくて惨めでダッッッサイ感情が見つかってしまいました〜〜
ぎょえーーーー‼️
ダサッ‼️めっちゃダサッ‼️‼️
ちょーカッコ悪い
スゲー餓鬼なこと言ってんじゃんっっ
私、まだこんな事を闘っていたのか…
めっちゃカッコ悪い〜〜っ
甘え上手じゃなかったのかよ…
結局、カッコつけてただけなんだ…ハァ
これ、1番よくあるパターンだわ、私。
いっつもカッコつけてる。
出来る奴風にしてる。出来ないのに。
だからバレるのが怖いの。
怖くて挑戦しないの。バレちゃうから…
で、上手くかわしてやらないで逃げる。
私の常套手段です知ってます分かってます‼️
そこから脱却しないと変われないのも分かってます‼️でも出来ないーーーーーっっ
って、ポーカーフェイスで人知れず（と思ってる）悶絶してるのよ。隠すのは得意だからね（と思ってる）
私は出来ないやつ。
認めたはずなのに、まだこんな所にいたね。
きっとまだまだいるんだろうね…
あ‼️でも、見つけ方が少し分かったよ。
違和感。言い知れぬ違和感は、ヒント
だね。
だね。今日の、分かりにくかったよね
ごめんなさい。自分用のメモです
そして、親には大いに感謝していこうと思います‼️
原因が見つかったら、なんか楽になった…
少しずつ出来そうな気がします
もう、端から恥まで甘えていこうと思います‼️
既にやってるんだけど(笑)
これからは、遠慮なく…
イヒヒ
イヒヒ気軽に声かけてね
↓↓↓
↓↓↓
現在、募集中のメニューです♪↓↓↓