り子です。
わたしがいま、大好きな心屋も
旦那のコンテンツ「四季の暦」や 「四季の宝」
友人のマイダンジョンカード
自分で整えるボディワーク自力整体も
去年受けた、ネイティブアメリカンのパワーアニマルも
ぜ～～んぶ
本来の自分
なぁ～んにも付け足さない、
持って生まれた自分に還るツール。
そんな共通項が見えて来たヨ～～
旦那もわたしも、
揃って長男長女の夫婦。
けっこうわがままに、
自分のやりたい道を、やってきた側面もあるんだけど、
やっぱりさ～～
な～んか、
回りの空気というか、
いや、読み間違っとること多数なんやろうけど…
こう、求められてると、わたしが勝手に感じた事。
それを、先回りしてまで、もう存在をかけて、手をだしちゃう。
なんか、そんな癖があってね～～
旦那もそれが、すっごく強いってことを最近自覚してきてさぁ。
で、わたしの場合、最初の就職が生き物を扱う仕事であったこと。
夜中だろうがなんだろうが、生き物が中心。
下っ端が率先して（…できなかったけど）動かなきゃならなかった。
仕事に対して、ガチガチに構えるわたしだったから、
駆け込み寺的なところに居候時代も、
ゲストが来れば、お世話を買って出てた。
それこそ、お泊りで来るのだから、24時間体制っちゃ、そんな感じだよね～。
てか、生活をお世話になってるんだから
そのくらい、わたくしにやらせてください！！
（ほかに価値が見当たらない）
ほんと、こんなわたしが、生きてて申し訳ありません！！
極端だけど、あ～、そんな気持ちだったよねぇ。
わたしがはじめて心屋を知ったころ、
ちょうど前者・後者論が盛り上がってたころで…
今は、飛ぶ族・飛ばね族に呼称が変わってるけど。
あ～、わたし、後者かぁ。
これは、大きな、それでいぃんだぁ、 だったよ。
その後、ぢんさんの、ねこと 犬のたとえ話。
それから、
上級ワークショップでショックを受けた事も、
マスターコースで、感動したことも、
自分がダメだと嫌っていた自分のある部分が
実は、もうどうしようもない、わたしという生き物の一部で
ほんとうは切り離せなくて
でも見たくないから、傷つきたくないから
一生懸命 抵抗して、押し込めていた
間違いだったんだって、共通の気づきだったの。
で、いまね、とっても安心しているわたしになってみたら、
わたしのセルフイメージ、こんな感じ。
不敵な笑みを浮かべるねこ。
社会性はあるけれど、
基本は一匹でしょ。
群れないでしょ。
ネイティブアメリカンのワークででてきたわたしの象徴
コアラにも、そういう孤独が、大事な生き物なんだってあったの。
マイダンジョンカードはどうだったかな。
でも、ちょっと個性が強いタイプだったみたいな。
（でも、みんなそれぞれ、もうさ変態的にキャラが立ってるんだけどね。
あまねく、ひとり、ひとりね。
）
あ、そうだった、そうだった、
「はい」のカードを持っていたから、「人の話を聞かない、自分に頑固」君だった。
わたし、わいわいきゃぴきゃぴ
みんなと歩調を合わせて
一緒に居なくてもいいんだ…
これはわたしにとって、すごい安心感。
ガッコや、職場で、目立つ、憧れのあの人たちの
ようにならなくってもいいんだ、よかったんだぁ
うんうん。
今日はね、旦那さんは、山口泊のお客を
ご案内しに、出かけて行った。
旦那さんもどこか強迫観念で動いていたような
そんな感じがなくなって（かなり薄くなって）
軽い感じ。
わたしはわたしで、
お茶をいっしょに誘われたけれど、
わたしは、おうちで私の時間を過ごしたい。
だから、おうちにいるよ～と言った。
そっか～、わかったよ～～と返って来た。
もう、ほんと、たった、これだけのこと。
でも、これだけのことに、
いままで、どんだけ、自分を殺して、
もう自動的に、
勝手に求められることを捏造して、
動いて、自分を見張って、
相手の反応も見張って、ヘトヘトになって
早くひとりになりたくて
でも、そんな自分がさびしくて、悲しくて
こんな自分は誰からも好かれるはずがないって…
なにしてたんだろうね～～
気持ちよく起きて、
お茶を飲んで、
ゆっくり洗濯ものを干して、
お客さんからいただいたおかき
二十四節季の草花たちの絵がうつくしくて
あぁぁ、食べちゃったからもう歯抜けになってきた
ふと、思ったことをしてみたりして、
ブログ書いて
疲れたら休んで。
これ、わたしのしたかった事。
これ、わたしの望んでいた事。
してもいいなんて、知らなかったよぉ
なぁ～～んにも役に立つこと
してなくても大丈夫な、
わたしの安心。
夏の大パカンのあと、
責める気持ちがキュウって小さくなったら、
急に、そんな感じになったんだよ～
また、見に来てくれてありがとう、
今日、3記事目～
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て、なるの～