「もう、こんな自分は見たくない…」

そう思って、
わたしはある日 “写真の断捨離” をした。

クラス写真とベストショット以外は
ぜんぶ処分したんよね。

中学から社会人までの数年間。

顔中に広がってたニキビのせいで、
写真に写る自分を見るのが苦痛やった。

肌荒れがひどくなってから、
鏡を見るたびに心がキュッと縮こまる感覚。

「見られたくない」
「笑ってても隠せない」
「どうせまた今日も赤いやつ出てる…」

毎朝、鏡の前で深いため息をついて
ファンデで厚く隠しても、
肌のごつごつは消えなくて。

皮膚科にも何軒も通ったし
電車に乗って口コミのいい病院も行った。

高い基礎化粧品も、
食事制限も、甘いもの我慢も、
全部試したよ。

でも、どれだけ外側からケアしても
根本的には治らなかった。

「ストレスですね〜」って
軽く言われたこともあって、
それがまた、しんどかった。

——そんなこと、自分でもわかってる。
でも、どうすればええのかがわからへんのよ。

当時のわたしは、
「もう誰にもわかってもらえへん…」って
心の中でずっと叫んでた。

本当は、誰かに

「見た目のことだけやないねん」
「もう限界やねん」
「誰か、わたしの気持ちに気づいて…」

言いたかったけど、言えなかった。

だって、そんなこと言っても
「気にしすぎやって」って
軽く流されそうで。

ほんとは、話せる場所が
ほしかったんやと思う。

アドバイスや正論やなくて、
ただ「しんどかったんやね」って
受け止めてくれる誰かが。

あの頃は気づかへんかったけど
体に現れる症状って、
感情のフタをしすぎたサインなんよね。

たとえば職場で
「大丈夫？」って聞かれても、
「うん、大丈夫やよ」って笑って答えてた。

ほんまは、ずっと
胸の奥がギュッとしてた。

「また今日も顔見られるの嫌やな」
「マスク外したくないな」
「なんで私ばっかり…」

飲み会の写真撮影が怖かったり
トイレの鏡を見るのが嫌で
目をそらしてたこともある。

それでも平気なふりして笑ってた。
でも、カラダは嘘をつけへんねんよね。

本音を感じてあげられるようになってから
肌の状態も落ち着いて、
呼吸も、肩の力も、ふっと緩むようになった。

今では、鏡を見るとき
「あ、今日のわたしええ感じやん♪」って
笑える日も増えてきた♡

肌が変わったから嬉しい
っていうよりも、
「わたしのままで安心できる」
そんな感覚が戻ってきたことが嬉しいんよね。

わたしが変われたのは、
自分の感情に“言葉”を与える体感セッションを
受けてからやった。

感じてなかったふりしてた
「悔しい」「悲しい」「寂しい」って感情を
ちゃんと“体で”感じてあげたら、
カラダがふわっとゆるんだんよ♪

その瞬間、
肌が…じゃなくて

「わたし自身」が変わったって思えた♡

あなたももし今、
誰にも言えないモヤモヤや
押し込めた感情を抱えているなら

まずは、
“そのまんまの自分”を感じてあげてほしい。

どんな感情でもいい。

「わかってほしかった」
「つらかった」
「ほんとは甘えたかった」
その気持ちを、

まずは自分が受け止めてあげるんよ。

その最初の一歩を、
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