「私がやらなきゃ」って
気づけばいつも自分ばっかり
抱え込んでる気がする…！

——そんなふうに感じたこと、ない？

私は昔から“お姉ちゃん”として
がんばるのが当たり前やった。

5つ下に妹がいて、
小さいころからずっと
「お姉ちゃんなんだから」

って言われてきた。

「妹に譲ってあげて」
「我慢してあげて」
「大人なんだから」って。

その言葉が自然と
私の中の“当たり前”になっていったんよね。

ある日仕事でくたくたになって
夜遅くに帰宅したときのこと。

母が妹の介護で疲れ切っていて
夕飯のあと片づけもせずにそのまんま。

テーブルの上はお皿だらけ。
流しにも洗い物が山積み。

そのとき母から
「ちょっとあとはやっといて」
と言われて、
ほんまは心の中でこう思ったんよ。

——今日はもうしんどいねん…
——少しだけ、座らせてほしい…

でも、口から出てきたのは
「うん、わかったよ」っていう言葉やった。

“お姉ちゃんやから手伝わな”って
勝手にスイッチが入ってしもて、
疲れてるのに体が勝手に動いてた。

そのときふと、心の奥で
こんな声が聞こえてきたんよね。

私、いつまで“お姉ちゃん”で

いなあかんの？

私だって、甘えたい日あるのに…

ほんまは疲れてたし
「今日は無理やわ」って言いたかった。

でも、また笑顔で動いてしまった私がいた。

家でも、職場でも。
「私がやったほうが早いし」
「人に頼って迷惑かけるくらいなら」って
全部自分で抱えてきた。

人に頼ることよりも、
“気づいて動くほう”が習慣になってて、
「助けて」って言えない自分ができあがってた。

しんどいときにしんどいって
言うことすら、許してなかったんよね。

ある日ふと、

——誰も責めてへんのに、
　なんでこんなにしんどいんやろ？

って思った。

その瞬間、気づいたんよ。
“わたしがわたしを一番責めてた”ってことに。

「お姉ちゃんやから」って、
ほんまはもう誰にも言われてへんのに
自分で自分に言い聞かせてた。

ほんまは疲れてた。
ほんまは甘えたかった。
ほんまは「助けて」が言いたかった日もあった。

でもそれを「言っちゃいけない」って
勝手に決めてたんよね。

今はやっと少しずつ
「今日は手伝えへんわ」って

言えるようになってきた。

夕飯の後の洗い物も、
「明日に回そ」って思えるようになった。

そんなふうに少しずつ
“私が私を大事にする”選択が

できるようになったら
心がふっと軽くなったんよ♡

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