「それ、私のせいなん？」

母のひと言にモヤモヤした日
リビングにいた私の胸がチクリとした。

先週、母と買い物に行った帰り道
車で家に帰る途中、
話しかけても母の返事が
ちょっとそっけなかった。

「ん？なんか機嫌悪い？」

そう思って
「どうしたん？」って聞いたら
間を置いて、ボソッとこう言われた。

「…話、最後まで聞いてくれへんやんか」

え？ってなった。

私は、ちゃんと聞いてたつもりやったし
話の途中でうなずいたり、
相づちも打ってた。

なのに母は
「やっぱり私の話なんかどうでもええんや」
って、すねた感じで荷物も下ろさず
一人で家に入っていった。

「そういうつもりちゃうのに…」って
喉まで出かかったけど
また私が悪いことにされるのがしんどくて
黙ってついていった。

ほんま、
言ってくれな分からんやん…

なのに「察してほしい」って
毎回こういう空気になるの、しんどい。

そう言われてドキッとしたけど
私は何も言えず、苦笑いでごまかした。

頭では
「気づけなかった私が悪いのかも」と思う。

でも心の奥では
「いや、何も言わんと察してって無理やん」
そんな気持ちが渦巻く。

母は昔からこういう人だった

黙ってるのに、察してほしがる。
言わなくても分かってるはずって思い込む。

そして、こっちが気づけなかったら
不機嫌になるか、責める言い方になる。

でもいざ母自身がミスすると
「そんなつもりなかった」
「忘れてたわ」
ってあっさり流してくる。

昔のことも都合よく「忘れた」って

こっちは今でもあのときの
キツい言葉を覚えてるのに

なんで自分の言動だけ
なかったことになるんやろう...。

そう思うと
チクリとした痛みとともに
また私が我慢して笑ってる。

親とのやり取りって
過去の傷を何度もなぞる瞬間がある

あのとき言えなかった
「悲しかった」
「しんどかった」
「ちゃんと見てほしかった」
そんな言葉が、
何年も胸の奥で凍ったまま残ってる。

そして、母に何か言われるたび
体が反応する

胃がギュッと重くなる
喉が詰まる
肩に力が入る

「また責められる」
「私が悪いってこと？」
その感覚が無意識に出てくる。

これは「今の出来事」に
反応してるんじゃない
「昔の感情」が体に残ってるサイン。

だから、今の母に
ただ言い返しても
満たされることはない。

大切なのは
「昔の自分が飲み込んだ言葉」に
ちゃんと気づいて
もう一度感じきってあげること！！

「もう我慢せんでええよ！」
「私が私を守るからな！」

そう自分に言ってあげられたとき
不思議と母の言葉に
振り回されなくなっていく。

「察してよ」って言う人に
いつも譲ってしまってた私が
少しずつ、自分の感覚を
信じられるようになる。

もう、「諦める」やなくて
「私を大切にする選択」をしよう！

いつも誰かに合わせて
飲み込んできた気持ち
そのまま置き去りにしてない？

「わかってほしかった言葉」を
一緒に見つけて
体で感じて、ちゃんと出していく。

それが、私の
《本音解放セッション》

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