自分の呼吸をする

先月で、収入源の大本を占めていた仕事を辞めました。
閉塞感と虚無感で息苦しくなり、
毎日、何のために生きているのか分からなくなり、
自分の呼吸ができていませんでした。


出される指示が二転三転した時、
あ、やっぱりさっきのなし、なんて言われたときには、
もうこちらは都合のいい駒にしか扱われていないんだという感情しかなく、
創意工夫するだけ無駄で、魂は抜けがらのようでした。


自分のやりたいと思っていたことを
箱の中に何十にも
ぱたぱたとしまい込んで、
感情抜きで仕事をこなす。


白目で作業している感じ。
やりがいのヤリが、ポロンと　もげてしまったんだね☆

何のために毎日生きているのかが分からなくなり、
この先もずっとこれが続くのか？　
いや、あり得ない、想像できない。
この仕事での未来が全く見えてこないと思ったとき、


自分という、魂が輝くことをしたくなりました。
せっかく生まれてきたんだもの、
何のために生まれてきたのか。


その思いが頂点を迎えたとき、
自然と指がキーボードを叩き、
仕事の終焉を伝えていました。
あっけなく・・・・



キッズを２人扶養して、これから先の不安もあるけど、
でも、
何よりも自分を生きていないことへの閉塞感、
魂の核を押し込めて生きていくこと、
そして、偽って生きていく自分の姿をキッズに見せるのが
恐ろしくなりました。


ありがたいことに、まだ命は繋いでいるから、
残りの人生は、ほんとうの自分の声に従って生きようと思ったのでした。

そして、
いま、
毎日、心から自分の呼吸が出来ているのを感じます。

深く
平和で、
ちょっとの不安がスパイスがパラパラとあるけど、


初めて、自分の中から光が溢れ出すのを
この間体感しました。

これでいいんだ。って☆