水筒のお茶が変な味がするんだけど

そう娘に言われてもしや感染症による味覚障害？とドキッとしました。

恐る恐る水筒のお茶を飲んでみたら

ほのかに鰹節のかほり。

これは…

お茶のパックと間違えてだし汁のパックを入れたいつものパターンでした。

またやってしまった。

前科ありのくのあきこです。

ひとまず味覚障害じゃないくてほっとしました。

さて

何か問題が起きたとき

つい夫のせいにしてしまうことないですが？

いつでもどこでも

いやいやだって

どう見ても悪いのは旦那だから。

って思ってないですか？

私ね

ずっとそう思っていたんですよね。

あるはずのものが見つからないとき

想定外のことが起きたとき

絶対に旦那が勝手にどこかに置いたんだ

旦那がちゃんと確認しなかったからだ

そう思ってるんだけど

でも直接夫には言わずに

めちゃくちゃ責める態度を出していたんですね。

お前のせいだ！って意識を送ってるのに夫はというと

自分は関係ないみたいなそっけいない態度をとる。

それを見た私は

なんなのこの人！

自分が悪いって思わないの？！

って憤慨してました。

いや～今思うとかなり性格悪いよね。

でもそのときは

全部悪いのは夫だ！

としか思わなかったんです。

ははっ…私って何様なんだろう。。

自分の非は絶対に認めたくなかったんでしょうね。

でも大体のことは

夫が悪いってことはなくて

自分がどこかに置いたことを忘れていたり

自分の確認が足りなかったりするんですけど

なんとなくそれに気づいても認めずに

あのとき夫がこうしていれば

あのとき夫がちゃんと確認していれば

となんとかして夫のせいにしたい！

そればかりでしたね。

でも今はね

一瞬は

あいつ（夫）のせいだ！ってよぎるときもあるんですけど

待てよ…。と思いも出てくる。

というか

あ、また私は自分がダメだと思われたくないから

夫のせいにしようとしてる。

って気づくんですよね。

これに気づくとね

スーッと溜飲が下がるというか冷静になれるんです。

今まで責める意識で

ねぇ！○○がないんだけど！

と言っていたいのが

ここに置いたと思ったんだけど知らない？

と変わる。

無視するか、知らない。というだけだった夫が

いつ置いたの？

どこか仕舞ったかな。

と一緒にさがしてくれたりする。

平和なんですよ。マジで。

ぬくぬく

なんでこうなったかってね。

自分の出来ないところや

ダメなところを受け入れることができるようになったから。

ダメな人だと思われたくない

出来ないやつと思われたくない

そう思われたらみんないなくなって独りぼっちになる。

その恐怖から

とにかくすべてを夫のせいにして自分は悪くないってしたかったんです私。

実際にそう思って行動していたんじゃなくて

潜在意識にその意識があったから

全てを夫のせいにするって行動になっていたってこと。

でもさ

そんな完璧な人なんていないのよ。

完璧でいる必要なんて全くないのよね。

出来ないところ

どんくさいところ

バカなところ

ダサいところ

そんなところが自分にもある

あってもいい

そう思うと相手を責める必要もなくなるし

相手の出来ないところも許せるようになってきます。

そういう自分を認めるって

なかなか簡単にはいかないけど

３歩進んで２歩下がるくらいのペースで私は出来るようになっていきました。

出来るようになるにつれて

どんどん楽に生きられるようになりますよ。

ではでは。

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