このはなさくやです。
前回の記事では、
つきあおうとも彼女だとも言われてはいない
「仲良くしている」男性のことについてお書きになった
ある読者さんからのおたよりをご紹介しました。
で、こちらの記事について、
ご本人さんからご返信をいただきましたが、
そのご返信については公開を希望されませんでしたので、
内容については伏せておきますね。
ただ、わたしのメールセミナーのフッターにも、
メルマガのフッターにも明記しておりますとおり、
わたしは個別の返信はいたしておりませんので
その点のみご了承いただけたらと思います。
（事務的なお問い合わせに対してのみ
事務局スタッフより個別回答をさせていただいております）
で、前回の記事について、
わたしの見立てが聴きたいという
読者さんからのリクエストが多かったので、
きょうはわたしの見立てを書こうと思います。
ま、結論から言っちゃうとですね、
これ、わたしのメルマガでもブログでもYOUTUBEでも
くりかえしくりかえしお伝えしてるんですが...
「男性の本心は言葉じゃなくて行動を見ましょうね」
これにつきます。
これはKさんに限らず、
恋愛で痛い思いをする女性の多くがやってるんですが...
みなさん。男性の言葉にすがりすぎです。
今回の例でいうと...
＞＞大切だと言ってくれたのに、受け流すようにしてしまった事。
これ、見込みのない恋愛に望みをつなぎたがる女性が
ほぼ全員、もれなくおっしゃる言葉です。
「わたしが素直になれなかったから」だの
「わたしは甘えベタなので」だのおっしゃる。
自分がうまくやれていないから、
だからこの彼との関係は思うように進んでいっていない。
でも、自分がうまくやりさえすれば
彼との関係はもっと良い方に進むはず。
彼との関係は自分次第で思い通りに行くはず。
女性って、こんなふうに、
自分次第で関係をコントロールできるはずっていう
フシギな思い込みを持ってるんですよね。
だから女性の決して少なくない人に、
個人と個人の境界線を引くのがヘタクソな人が多いんです。
そしてこれが親ともなれば、母子癒着を起こす。
どこまでが自分の領域で、
どこからが相手の領域なのかがぐちゃぐちゃなんです。
相手はね、たとえ年下だろうが立派な大人の男性です。
自分の意思があるんですよ。
たとえ言葉で言うのが都合悪いんではっきりとは言わなくても、
彼の意思は彼の行動に表れているはずです。
しっかり目を開けるんだ。色ボケしてる場合じゃない。
次。
＞＞お互いシングルで私には子供がいますが、
＞＞そういった事も考慮して会えるのは月に1～2回です。
月に１～2回会えば十分ですよ。
っていうか、こんなふうに定期的に会ってるわけですよね？
しかも知り合ったのはきのうきょうじゃなく、
＞＞職場が一緒で5年近く親しくしています。
5年でしょ？
この5年間のいつごろから男と女の関係になったんだか知らないけど、
（ってか、付き合ってとあなたに言ってないのに、
彼はあなたにそういうことをさせてるってことですよね？？！
ダメですよ、そんな自分からわざわざ
ゴキブリホイホイに引っかかりに行くようなマネしちゃ。）
＞＞大切だと言ってくれたのに、受け流すようにしてしまった事。
男性がその女性に本気なのであれば、
受け流されようが何しようが、
何度でもチャレンジしてきますよ？
プラス、こういうケースでは、
あなたが彼がどこまで本気かわからないから
あなたのおっしゃるところの
「受け流す」ってことをしたんでしょうが、
しつこいようですが、彼があなたに対して真剣なのであれば、
彼のその「大切」っていう言葉が本当なのであれば、ですよ？
「ボクがあいまいな態度をとっていたから誤解させたんですね。
ごめんなさい。
ボクはあなたに本気です。ボクと付き合ってください。」
ってハッキリを意思表示しますよ？
だって、ハッキリ意思表示しないと
あなたはとりあってくれないし、
それどころか下手すればアナタに逃げられるって思いますからね。
ちなみに、
「男性の本心は、言葉じゃなく行動を見ろ」
っていうやつ。
これはですね、
相手が本気じゃないことがわかったときに、
「アンタ遊びなのね？信じてたのに～！！」
とキーキーヒステリー起こして
相手に詰め寄ることじゃないです。
それはジュウクハタチのヤンキー娘のやること。
Kさん、わたしと同世代みたいですしね。
熟女には熟女の流儀ってもんがあるんです。
おっと、まだまだ伝えたいことあるけど、
ちょっと長くなったんで。
「熟女のための恋愛作法」について
またあらためて書きますね。
ま、わたしと同世代みたいですしね、
今までいろいろあったと思います。
でもね、こころのキズは自分で癒すんです。
黙って粛々と。
まちがってもオトコで癒そうと思っちゃダメです。
これは約束してくださいね。
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