母が嫌い
母親が嫌い、生理的にムリという方いらっしゃいますか？
私は物心ついた頃から母の顔色ばかり伺う子どもだった、、
母のことが苦手でできれば関わりたくなくて波風立てないようとりあえずその場しのぎのことを言って心のどこかで「なぜこんなに長生きなのかな」と解放されたくて。
幼い頃から厳しく
私から見れば弟ばかり可愛がって
私は叱られてばかりで
ひどいことばかり言われた
と
私は思っている。
第一志望の高校、大学にも入り
当時は花形職業だった航空会社に入った。
ものすごく勉強したし努力したつもり、、でも
母は「私のおかげ」と言い放った。
「私が洗脳した」と嬉々として他人に話していた。
とにかく早く家を出たかった。でも
一人暮らしは良い縁談にひびくと言われ
動けなかった。ムリに動くとまた母が発狂する。
「良い縁談」という呪いの言葉に縛られた。
フライトで留守が多いから
あまり顔を合わせずに済むことが救いだった。
それでも、、
私のことを思いやりがないと時に狂ったように泣き
私の部屋を留守中に引っ掻き回し
クレジットカードの明細を勝手に開け
「私に恩返しせずにこんな買い物して‼️」と
怒鳴られ詰られ、、
結婚してようやく実家を出られた。
むしろそのために結婚したくらいだ
（だから1回目はうまくいかなかったのかな）
それでも忙しくて連絡せずにいると
ネチネチ文句を言ってくる母。
「早くいなくなって」と思っていた。
「どれだけ長生きするの？」って。
でも
育ててもらった。
教育も人並みにきちんと受けられた。
ぜいたくも習い事も人並みに。
あるいはそれ以上のことも。
でも重い。圧がいやだ。
母が重くてそして嫌い。LINEがくると一気に気持ちが下がる。今度はどんな文句か？言葉の裏の圧を感じてしまう、、
幼い頃ずっと思っていた。
「この人が私の本当の母親でなかったらどんなにいいだろう」
なんでかな。
母を捨てられると思ったからかな、罪悪感なしに。
あるいは割り切れると思ったのかな。
こんな話を今更わざわざブログに投稿しようと思ったのは
いろんな執着を手放していくのに気持ちを整理したかったから。
これを書いたのは実は数年前で
今はだいぶ違う状況ですが
少しずつ振り返りのために綴っていきたいと思います。