心の詰まりをほどいて、ゆるく可愛く生きる♡ライフスタイルアドバイザーー♡あっきー -5ページ目

これって憧れの臨時○○じゃん☆

今日はFacebook投稿から

ブログにしたくなった内容だよ～⭐

～～～～～～～～～～～～～～～

（以下　Facebook記事より）

先日はビジネス講座仲間の

きみちゃんとおデート🍸✨🍸

(２人の写真撮り忘れましたええ。)

今回、本当は体調に心配があった

きみちゃんに、私が栄養療法を伝える

っていうのが始まりやったんやけど！！

蓋を開けてみれば！！

５時間位一緒に居たんだけど、

４時間半はきみちゃんから

私へのセッションで、

最後の20分位が

私からきみちゃんへのセッション

になってたー🤣🤣🤣

おいおーい！！っていうね😂

前はそんなことになったら

自分を許せなかったに違いない😢😢

でも私もだいぶ緩みました
ありがたく、この流れを

受け取りました

うわぁ、これ書いてたら

気づきがいっぱい出てきたなぁ。。

こりはブログを書きたくなるかも😳

　　　　　　　↓

ということで、書いてます🤣🤣

きみちゃんがしてくれたセッション、、

もうほんと有料級だったんです。

有料級のセッションを無料で受けられた。

。。。

有料級のセッションを無料で受けられた。。

。。。

有料級のセッションを無料で受けられた。。。

。。。

しつこいですか？？

しつこいですね。。

そろそろ言いましょうか

これって「臨時収入」やーん！！

って思ったんです

気づいちゃったんです

憧れの～～

や～ん！！

今までだったら、

絶対気づかなかった～～！！

実は私、この前にも有料級の

セッションを無料で受けられるという

機会に恵まれていました。

でもその時はその豊かさに

気づけなかったんですよ。。

あるワークを教えてもらってね、

それをやり始めたらね、

自分が享受してきた豊かさ、

自分の前に日々流れ込んで来ている

豊かさ。

それにめっちゃ目が向くようになって、

今回の臨時収入にも気づけたんです。

「臨時収入」として受け取れたんです。

この意識の拡がりがどれだけ大きな

ことか。大切なことか。。

伝わる方には伝わると思うんです。

しかもこのワークがワークと呼んで

いいのかと憚られるほどの簡単なもの。。

私、難しいことができないんです。。

これマジなんです。。

謙遜とかじゃないんです。。

好感度上げたいとかじゃないんです。。

（いや上げたいけど。。ｗｗ）

そんな私にすごく効果があった

このワークお伝えしたいなぁ。。

それを伝える、お茶会

やってみようかなぁ

あとね、本当のあっきーって

会ってみたらどんな人なのかな～～

会ってみたいな～～

っていう方がいる気がするの。

↑謎にポジティブ

ちょっと考えてみる～～。。

あ、勿論会ったことある人も

来てほしい

まだドキドキしてるけど、まずは

書いてみる

”妹はすでにありのままを生きていたー！”

ちょっともう、このブログが面白過ぎて

面白過ぎて。。

もう、こればっかりは原文を

読んできて！！

お願いだから、原文をーー🤣🤣🤣

なかしばえりかちゃんの

カウンセラー養成講座仲間の

みかのブログ❤️

あれ、茨城だっけ？栃木だっけ？

(確認せーよw)

その辺りの訛りがあって、それがまた

カワイイんだべさー❤️

講座では、ペアになってワークすること

があるんだけど、、

よくみかとペアになってたんだよね😊

もう、読んできた前提で話進めちゃうけどw

妹さんスゴくない？？

天然物ってこんななの？？

(言い方🤣🤣)

なんかもう私の中ではぶっ飛び過ぎてて、

面白いやら制限外れるやらで、

大笑い🤣🤣

そんでさ、私が面白いなと思ったのはさ、

みかも妹さんも、二人とも同じご両親に

育てられてるんだよね。

私もそうだったけど、みかも

カウンセラー養成講座で出逢った時は、

自分にあまり自信を持てていないのかな、

という印象だった

今は自分と繋がって、

言葉に力があって、

みか独特のカワイさをそのままに、

本来の輝きを取り戻し始めたように

見えているけれど

そんで話を戻すと、

二人とも同じご両親に育てられたんだよね。

そんでさ

ここまで違うように育つのってさ

もう完全に元々の性格じゃね？？

って思ったんだよね😂

(みかのことディスってるわけじゃなくてね。

妹さんの標準装備の凄さを言ってるのね。

周りに全然いないタイプだから😂)

そしたらもうそれ誰のせいでもなくね？？

って思っちゃったんだよね。

親のせいでも、自分のせいでもなくね？？

だって性格自分で決めてこれないじゃん？？

(いやもっとスピリチュアル的なね、

自分で生まれる前に決めてきた的なね、

そういう見解は一端置いといてww

だって、仮にそうだとしてもみんな記憶に

ないでしょ？😂

それに決められるんなら、

天然物のポジティブに生まれたくない？？

私は正直そう生まれてみたかったよ🤣)

(あと重度の虐待とかも一端置いとくよ。)

（急に全然関係ない、こないだ食べたお刺身定食

地元のお店～～。）

確かに元々ポジティブで行動的だから、

親も褒めやすい、故に褒められやすいみたいな

違いはあるかも知れないけど、、

それでもここまで天然で自分を信じて

動けちゃう妹さんの姿見せられちゃうと、

なんかもう性格やん！みたいな🤣

私も結構色々親のせいにしてきたけど、

あれ？？ちょっと親、とばっちり？？

って思えたｗｗ

私はそれはそれは繊細で感受性が強く

生まれたと思う。

怖がりで繊細で、こうあるべきが結構

子供のころから強くて。。

だから、おかんのいろいろ。。

おとんのいろいろ。。

気になっちゃってたのかも。。

だから、おとんもおかんも、

まぁめっちゃ良くもないけど、

めっちゃ悪くもなかったのかも。。

って思えたんだよね。

そして、じゃあ繊細に生まれた私が

悪いのかと言ったら、

さっきの話に戻るけど

いや別に自分の性格、繊細に

生まれたいなんて私思ってないし！！

全然思ってないし！！🤣🤣

だから、、、

誰も悪くなかったのかもって。。。

この記事読んで思えたの。

ただね、まだ親を許せない気持ちがある人は

それはそれで、ぜ～んぜんいいと思う。

私だってまだまだあるかもしれない。

いろ～んな時期があると思うから。。

とにかく読むだけでも笑えて、

私は意識が広がった感じがしたから

リブログしちゃったよ

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

カウンセリングのモニター募集しておりましたが、

家庭で優先させたいことがあるため、

暫く募集ストップいたします。

再開の際にはまたブログや

Facebook等でお知らせいたします

自分を整えて戻って参りますので

暫くお待ちください

キックボクシングからの。。。

実は5月からキックボクシングを

始めた

栄養療法で心身共にかなり

体調改善した私なんだけど、、

1年7か月程続けた今、

栄養療法のみでの、心の安定に

頭打ち感を感じていたのも事実。。

誤解のないように書いておきたいけど、

栄養療法での体調の改善は

かなり大きかった。

10段階で言ったら、「2」か「3」くらいの

体調だった私が、「7」か「8」くらいに

なれたから、めっちゃよかった。

でもそっから上になかなかいけない感が

ずっとあったのよ。。

GW前に大きく体調を崩した私。。

急性胃腸炎でぶっ倒れました。。

愛ある強制終了だったから、

結果的によかったんだけどね。

その直後くらいかな。。

何の理由があるわけでもないのに、

めちゃくちゃ大きな不安感と不快に

襲われた。。

これがきっかけになって、

もうこれはやるしかない。。

ずっと気になっていた、、「ヤツ」を！！

「う・ん・ど・う」だ！！

栄養療法で体の準備が出来ている

自信はあった。

そして無理やり、やらなきゃで

始める感じじゃなくて、、

心からもうやりたい！と思っている

自分がいた。。

タイミングが来た！と思った。

GW中に体験に行き、始めてみた

とりあえず週１ペースで、

曜日を固定させて、

通っていた私。。（まだ1か月だけど）

でも昨日初めて、いつもと違う曜日の

初めましてのインストラクターの

先生のクラスに行ってみたんだよね。。

そんで、率直に言うと、、、

「なんか合わないな」ってものすんごく、

感じたんだよね。。

かなり速攻。。

そんで

「もう2度と行くのやめよー」

って私は思ったんだけど。。

そこに来ていた20代位の

可愛らしい女の子と仲良くなって、

駅まで一緒に帰ったんだけど。。

その子はその先生のこと

「ちょっと不器用そうだけど、

仲良くなれたら優しそう」

って肯定的に見ていて。。

んで、前の私だったら

人のこういう前向きさとかと

自分を比べて、

間違いなく自分にダメ出ししてた

出来事だなぁって思って聞いてたの。。

一瞬そうなりかけたもの。。

やっぱり今までの癖で。。

でもさ、今回はちゃんと持ち直してる

自分がいた。

自分の直感の方を信じてあげようって。。

私が感じた感覚の方を信じて

採用してあげようって。。

嬉しかったな、そう思えたこと。。

彼女の感覚や考えは、彼女のもの。。

また、すごくいい子だったから、

自分の上に置きそうになる。。

自分よりもすぐ他人を正解にする思考癖が

私にはあった。。

無意識レベル。

生物学的に言うと、恐らく「反応」に近いｗｗ

「人をちゃんと認めてあげなきゃ」みたいなの

強く持ってた。

そうじゃないと人としてダメ、

みたいなの持ってた。

でも、、、

自分を差し置いてまで、

認めてあげなきゃならないものなんて

ないよね。

その先生、名刺もくれたんだけど、

家に帰って速攻捨てた。。

それ位肌に合わなかったｗｗ

前はそんなこと出来なかった。

人に言えなかった。

そんなの性格悪いって自分で

自分を否定してたからだよね。

でも今は、自分の感覚を最優先して

採用してあげるなんて

なんて素晴らしい私なんだろうって

誇らしく思ってる

そんな変化をした自分が

とっても嬉しい