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前回からの続きです。→【産後うつ】乳児院での預かりの延長を考える
ここにきて、娘を後何週間かで乳児院から
自宅に引き取る予定で考えてきたけれど、
あずかりを一時保護から切り替えて、
延長も視野に入れて考えた方がいいのでは？
と思えて来ました。
とにかくここまできて、
ウツがぶり返すのもな、
と思いました。
無理をしてぶり返したところで
一体誰が得するのか？？と思ったり。
ここでもしウツが悪化したとして…
もうやっぱりできません、となって、
ウツのピーク時と同じような体調まで逆戻りしたとしたら…
とにかく死ぬことがいいことのように思えてしまうので、
それで衝動的に私が自殺をしたとしても意味ないよ？？
とも思いました。
この頃は、もう少しでハートちゃんが家に帰ってくる、
それまでにどうにかしないと、
という焦りの気持ちがあったり、
プレッシャーに感じている部分がありました。
自殺のことについては…
一番ウツが辛いころにふと頭がよぎることがあったり、
実家で療養をスタートしたころも考えることがありました。
何というか、
生きていること自体を、
体にいて空気を吸って自分が存在していることを
不快に苦痛に感じるため、
辛すぎて死んだ方がましなのでは？と考えたことがありました。
気をそらせるために、
療養期間中も色々な方のブログを読んだりしていたのですが…
中には自殺遺族の方の書いたものも拝見しました。
そのことで周囲の方は深く傷ついたり、
何年間もそのことについて悩んだり、
葛藤したりがあるのだな、と知りました。
私の場合はこういうことを知ることで、
その時の辛さに耐える一助になりました。
…
…
実家に帰ってきて3日目。
この日は車で運転して出かけました。
母親が用事のため、そのお付き合いで。
途中、ランチのためお店に入りました。
なんだか食欲があまりなく、
注文した食事が来るまでの待ち時間に
少しイライラしました。
なんだか…これはよくないな、と。
ウツになった初期の頃の、
外食した時のこと、
お店の中でいてもたってもいられなくなった時のことを思い出しました。
次回に続きます。
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