コロナ陽性になる2日前に
こんなことを書いていました。
お店に
他のスタッフもいるけれど、
どこか
今月は
ひとりで仕事をしているような
そんな気持ちにもなった。
担当のお客様達がいて
それがわたしの行動や想いと結びついているようで
だけど、
わたしは何だか今どうにも上手く行かない感覚で
チームというより
ひとりで頑張っているような感覚で
上手く行かないことも
全て自分で背負っているような感覚だった。
その感覚が、
今月、わたしを苦しくさせた。
今日、ふと
1人で頑張ることに、疲れたのかも
って気持ちが湧いて
というか、
1人で頑張ってるような
感覚で生きることに
疲れたのかも
って。
実際、
ひとりだけで
わたしだけで頑張ってるわけじゃないんだけど
どうにも
「ここが出来ない」とか
「ここ協力欲しい」とかが
浮かばなかったし
言えなかった。
━━━━━━━━━━━━━━━
ちょうど、そんな
働き方というか
組織の在り方というのかな
そんなことを考えているタイミングで
コロナになり
火曜日までお休みをいただく中で、
担当のお客様がいる。ということもあり
毎日職場と連絡を取ったり
おそらく
コロナでありながら
それでも仕事に行く旦那さんを見たりする中で
なんだろう。
なんだろうか、
心も体も頭も
休めきらない状況
環境
というのかな
それは、
わたし達だけに限るとか
そういうことではなく
それを選んでいるの
あなただよね
とか
そんなことではなく
組織に属することの
そして
役割や
担当するものの多さが
各個人個人にくるものの
重さ。というのかな
組織にいる。
ひとりではない。
けれど、
その中で、
その人しか、分かっていない。
というような
組織に足並みを必死に揃えながらも
その人の分は、その人で、頑張るしかない。
みたいな
孤独感や孤立感ともいうのかな
何かがあったり
誰かが欠けても
丸腰で大丈夫。
心と体と頭を
ただただ、ゆっくり休めて。
となれない現状、というのかな。
なんか、
そういうものを
もっと
もっとね
なんか、
変えて行きたいなぁ。って
そう思ったの。
それは、
コロナうんぬんとかだけじゃなく、
わたしだけのこととかでもなく。
家庭。という組織も
今回、時折
まるで産後のよう。
そんな感覚になるときもあった。
唯一、昨日、旦那さんが休みで、
本音を言うって、
暴言吐く。じゃないじゃん。って
思った。
(旦那さんのことは、
今書くと愚痴オンパレードになりそうなため
自粛いたします
)
)わたしが作りたいのって、
安心の場なんだ。
わたしが欲しいのって、
どこにいても
何をしても
ひとりで頑張るとかじゃなくて
安心出来る
やさしい世界なんだ。
そんなことを
強く
強く思った。
そんな願いが
わたしの中に生まれた。
安心出来る
やさしい世界で
愛でありたい
わたしは愛でありたいよ。と
自宅待機期間中に
涙がポロポロこぼれ落ちながら
何度も
何度も
そう思った。