ブログは、ご無沙汰しておりました。
書いていない間、
学校の春休みも終わり、子ども達の進級
日々のお仕事
そして、香りの発送をしたり
あとは、
これまでに無いくらいに
自分の借金のことに向き合ったり
その根底にあるものに向き合ったり
そんな機会をいただいたこともあり
感じることは
たくさんあって
気づきも
たくさんあって
だけど、
今、書くには
こぼれてしまいそうで
もれてしまいそうで
分散することも
発散するでもなく
感じていました。
で、
わたしが行き着くのは
お金のこと
借金のこと
旦那さんとのことだなぁ。と
いいことで上塗りしたって
柔らかく包んだって
やっぱり
やっぱりね
根底にあるものって、
消えない。
どこかで誤魔化してるうちは
変わらない。
そう、思いました。
やっぱりね、、
わたしは、
毎回、認めるのが怖く
しんどいけれど
自分の中にあるものが
旦那さんを
好きになれない。
離婚したい。
それだった。
それを
日々に埋もれさせていく自分への嫌悪感が、
どこかで拭えない。
それだった。
生活費をもらわず、
お給料で足りないままに
自分で積み重ねていった借金を
今はまず返して行きたい。って思いと
上っ面を整えるんじゃなく、
根底にあるものを、出す。
それを、旦那さんにしていくこと。
今は、何よりも
それが先だなぁ。と
感じていた数日でした。
ブログに、
嘘を書いてきたことは無いけれど、
どこか、
ここで表現することで
目の前の旦那さんから
借金を見ることから
逃げてきた自分も、感じていて。
だから、
今は、
何かで分散させるんじゃなく、人生でアウトプットを。
旦那さんや
借金のことになると
どうしたらいいんだろう。で
時にいっぱいになってたけど、
「どうしたいか」だな、、と。
自分で幸せになること。
自分で幸せを感じること。
それも、とても、大切。
だけどね。
それもそうだけど、
そればかりだと
誰かと幸せを分かち合うこと
育むことを
忘れてしまうよ。
そんな言葉が、
昨日、自分の中から響いたんだ。
わたし、
どうしても、幸せな夫婦というのが
自分の中で憧れであってね。
何でなのか、
自分でも分からないけれど、
憧れで、
諦められないんだ。
だからさ、
それには、
まず、自分の根底の気持ちをちゃんと認めること。
そして、
旦那さんに
一緒に暮らせない。
離婚したい。
それを
伝えるとこが、
わたしのスタートだな。と
最近、日々を感じながら、
離婚した旦那さんのお義母さんの気持ちも
おじいちゃんや子ども達を置いて家から居なくなった、お義母さんのお母さんの気持ちも
なんだか、
脈々とした血の流れのようなものを
感じてね
男達が受け継いできたもの
女達が受け継いできたもの
「わかる」という言葉はあまりにも陳腐なほど、
命の底から感じた気がしたんだ。
たくさんたくさん
ブログでも表現させてもらったから
香りの募集も、ここでいったん止めて
何かで分散させるのではなく
わたしの人生に向き合い
出して行こうと思うよ。
今が、その時なんだと思う。