欠けた、プラトニック

わたしは、

旦那さんとの関係性や

人を愛すること

性やパートナーシップに

もがき、悩んで

アメブロに辿り着いた人だけれど

ブログを書き始めて7年経ってみて

思うこと

ブログを書きながら

現実でも反映させてきた中で 

思うこと

それは、

性や

セックスの悩みは

わたしにとって通過点だったんだな、と感じること。

そこを

クリア？することが、

ゴールではないということ

ゴールというか、

自分の中にあるもの

未消化だったもの

やりたくてやれなかったもの

それを

たくさん全うしてきたな、と

そう思った。

7年前

初めの頃は

とにかく

パートナーシップの記事を

読みまくった

もうもう

ほんと

答えが欲しかった

答えを外に求め続けた

あ。

これ、わたしにもあるかも。

そう感じる部分はあったけれど、

完全にわたしに当てはまる答えは

わたしの中の応えにしか、無かった。

わたしの中にしか、

無かった。

そんな中

自分の中で

人を思い切り愛することも

そんな人とセックスしたいという思いも

自分の中で捨てられなくて

もう

いろんな覚悟で踏み込んだ5年前。

その人に対して、

何の不満も

何の不足も

無かった。

また、誰かを思い切り好きだと思えたこと、

その気持ちそのものが、

幸せだった。

そんな中、

4年前に、

出会った人。

この人との関係で、

今、わたしが辿り着いたのは

プラトニック。だ

そもそも、

飛行機でしか

会う手段が無い

お互いに

「会おう」と決めなければ

なおさら

会うことも無い距離

プラトニック。と言っても

もともとが

プラトニックだったわけでもないから、

欠けたプラトニックだ。

この人に、

もう

何の肩書きも

わたしは要らない。

あなたの場所で、

あなたを生きていてくれたらいい。

わたしは、

わたしの場所で生きる。

そうやって、繋がる

欠けた、プラトニックだ。

相手にも

いろんな事情がある。

それは、わたしもまた同じだと

ようやく、

そう思った。

手放す。というより、

いろんな想いが

消化した今があるのだろう。と思う。

何にも失っていないわたしは、

ズルいのだろうか、

という想いも

歪なのだろうか、

という想いも

どこかいつも

胸にこびりついて

拭えない。

それでも

そをまるごと持ちながら、

歪さを愛しながら

わたしは生きている。

そんな、

性やパートナーシップの体当たりから、

人生のやりたいことのチャレンジに

繋がってきて

今がある。

それがまた

わたしの感性になる。

どんな選択も

わたし自身に刻みながら

どんなことも

引き受ける覚悟を持ちながら