あぁ、わたしの中でドス黒い感情が渦巻くよ。
毒吐きますので、ごめんあそばせ。
春に別れを告げた人から、
連絡がたまにやってくるのは
こちらに台風とかの災害が来てるときとか
セックスしたいとき。
この間、
また久しぶりに
「由香は怒るかもしれないけど、
由香とセックスしたい。
睾丸は切ることにしたけど、
竿は残すから
セックスは出来るよ。
しようね！」
みたいなラインが。
知り合った頃から、
ずっと、下半身にあるものを切りたい切りたいと言ってはいたけれど、
それはそれで前に進んでよかったね。と思う反面
その連絡から久しぶりにブログを覗いて
なんだか、
これまでの流れがあるからね
ふつふつふつふつと
いや、
ブチン。
と
と怒りが。
はぁぁ？？！
わたしのこれまで伝えてきた話、聞いてた？？！
全っっ然、聞いて無いでしょ。
響いてないでしょ？！
あんたバカァ？
もう、
そのご自慢の竿で
ずっと釣りしとけ。
ずーっと、
釣ることだけしてたらいい。
もう、もう、
何度目か分からないくらいに、
ぶわっと怒りでいっぱいになった。
大好きだった分以上に、
大っ嫌い
大っっ嫌い
大好きだった分以上に、
憎くて憎くて、
たまらない。
その感情が出て、
やーっと、
ラインもブロックした。
いや、ブロックしたからって何なんだ。って感じだけど、
言葉をたくさん積み重ねてきた
その名残りが
わたしに残っていたんだろう。
あんなにも、
深くから言葉を出し合ったお互いは、
もういないというのに。
そして、
深くから出した言葉すら
漏れて
適当にあしらわれて
いつしか響いて無かったというのに。
ラインしてきたことや内容に怒ったわけじゃない。
もう終わらせたのだから、と言いたかったわけじゃない。
結局、
何も響いて無かったことが、
バカらしくなった。
それでも結局、
わたしは変わらないままに思われている感じに腹が立った。
わたしのこれまでの想いを
無自覚に
バカにすんな。
あんたの体も大切にしろ。
もう、その竿には一生釣られねぇよ。