12月半ば、
毎日の暮らしの積み重ねではあったんだけど
ここにも何度か書いたり
書かなかったりかもしれないけれど
その日も
わたしが仕事のあと
子ども達を迎えに行って
帰ったら
わたしがご飯を作ったりしている間
子ども達は
子ども達で遊ぶ
そして、
遊んだら散らかったりする
わたしは、
そこは気にならない人で
いっつも言うけど、
笑ってられたらそれが一番で
そんなタイミングで旦那さんが帰ってくると
毎日毎日
部屋の汚さで怒る
毎日毎日
玄関を開けて
部屋に入ったらすぐに
部屋の汚さに怒る
毎日毎日
まいにち
まいにち
子ども達が大きくなってきて
ご飯を食べ終わったあとは
旦那さんが習い事の宿題をさせようとしてくれる
その時間もまた
怒ったりする
毎日のように
その時間がスムーズに終わらなければ
長引くし
わたしもお風呂ダラダラな時間だったりするから
あっという間に
23時とか
そして、
それでも子ども達って
無邪気でいてくれるから
今度は
｢シーっ！！
静かにしろ｣
で怒る
いつからだろうか。
旦那さんと過ごす時間で
ほとんどのことに、
黙ることを覚えたのは。
わたしには無い視点で
わたしには無い考え方で
子ども達に接してくれていることは
時にありがたいと
思ったり
思おうとしたりした
だけど、
だけど、
楽しくない。
本当に、楽しくない。
のびのびしようとしたり
笑っていたかったり
それでもその中でも
旦那さんのことも尊重しようとしたり
自分なりに思ったけれど、
わたしはたぶんいつも自分なりにで終わってしまって
お互い、一方通行になってしまったりして
あぁ、怒ってる声、もう聞きたくないなって
楽しくないなって
｢あぁ、
一緒に暮らせ無いなぁ｣
って、
そう思った。
パートナーシップは鏡だなんて
それならわたしは割ってしまいたい。と
心底思った
どうしてわたしは、
一番近い人と
こんなにも心を結ぶことが出来ないのだろう
旦那さんとのパートナーシップでもがいてきたから、
黙ってきたから、
言えなかったから、
たくさんきゅっとなって
言えなくて
それでも、時にはまっすぐに伝えて
その途中
伝えることを諦めたり
また、言葉にしたり
笑っていたいな、
笑っていて欲しいな、
穏やかでいたいな、
どうやったら、
お互いを尊重出来るだろうか
何度も思った。
こんな、
身近な人とのパートナーシップでの悩みって
言えるようで言えなかったり
日々一緒にいるからこそ
どこか言葉にすることを諦めたり
自分で見ることが怖かったり
言葉にすることが怖かったり
ブログでも何年も旦那さんとのパートナーシップを
少しづつでも書いてるのに
一進一退みたいで恥ずかしいな、とか
隠したいな、とか
隠れていたいな、とか
そんな気持ちもいっぱいだった
それを冬至に曝け出してみたんだよね。
書き出したら、
長くなってきたから、
また続く。。😂