昨日は、
このことに気づきながら、
涙が止まらなかった。
この気づきのあと、
旦那さんは出かけて、
子ども達に宿題をするよう伝え、
出て行った。
子ども達は、
めちゃめちゃマイペースだし、
ふたりで楽しいことして遊ぶのが、大好き。
遊んでる間は、
めちゃめちゃ散らかる。
わたしは、
それでいい。と思っている。
思っている、、、
そうなのに、
旦那さんが怒ったり、
怒鳴ったり、
イライラするのが嫌で、
昨日も、
｢帰ってくるから｣って連絡がきたとき、
焦りだした。
｢ねぇ！ねぇ！！！
パパ、帰ってくるって！
言われたやつも終わってないし、
片付けて、、、！
ママ、パパが怒るの、
ほんとうに聞きたくないんだよ、、、
｣
｣自分で、
何だその理由？と思うの、
子どもに、それ言うの？って思うの
だけど、
その音を
もう本当に、
聞きたくないんだよ。。。
帰ってきて、
めちゃイラっとした感じで
｢宿題やったの？｣と子ども達に。
｢さっきまで、一生懸命やってたよ｣
そう答えながら、
閉じていく自分を感じた。
洗濯物を直しながら、
旦那さんが息子に怒鳴る
散らかっていること
｢いつもいつも言ってるよね！
いろいろ粗末にしすぎ！！｣
ダメだ。
やっぱり、
わたしが言われている気持ちになる。
いつも子どもに言ってるのもキュッとなる。
切り離せない。
もう、聞きたくない。
もう、聞きたくないよ。
ちっとも、
安らがない。
まいにち
一緒に過ごしているときのお家が
ちっとも、
安らがない。
わたし、
安心していたいし、
笑っていたいんだよ。
それだけなんだよ。
いろいろ学びとか、
そんなんでくっつけなくていいんだよ、
｢一緒にいられない。｣
そう、思っているんだ。
楽しくない。
逃げてしまいたい。
ここから、
逃げてしまいたい。
いつも、
パートナーシップで、
どうありたいんだろう。と
どうしたいんだろう。が
混同した。
夜も、
お布団の中で、
ひとりうずくまりながら
久しぶりに泣いた。
なにが、残るのだろう。
わたしの中に
なにが、あるのだろう
穏やかに
今を感じられたらそれでいい
笑っていられたら、
それでいい
今朝の太陽も、
美しく、力強かった。
心のヒリヒリが止まらなくて、
わたしへ、香りをつくる。
自由
許し
手放し
穏やか
もう、誤魔化して
生きてはいけないんだ。
怖いけど、
頑張れ。わたし。
誤魔化す方じゃなくって、
わたしであることを
何度も許すんだ。
人の音に飲み込まれて
人の感情に飲み込まれて
掻き消されてしまいそうでも。
わたしの音を聞くんだ。