昨日、ふと
お仕事中に
気づいた。
あぁ、わたし、
お仕事に対して
こびり付いた
わたしには出来ない
わたしには売上が上げられない
の意識が根強くて
出来ない。って、
その証拠を
その証を
「ほらね」
出来なかった。
「やっぱり」
わたしには出来なかった。って
証拠を集めてる。と思った。
あー。。。
これやってるな。と気づいた瞬間。
それ辞めた。って思ったの
出来ない。
やれない。の証を集めるの、やめよう。って思ったの
なんとも根強い
なんっっとも、根強い
まだ出るのか、と、おもう。
アトリエの体感で、感じた喜び。
お仕事も、この体感でしたいのだ。と
売ろうとするなよ！
それは、その先よ。
その前、
売る前、
そこにエネルギーを注ぐんだよ
そこに
自分がどれだけときめいてるのか
そこに自分がどれだけ楽しんでるか
そう。
わたたしが出来るのは、
お仕事にしても何にしてもそこまでで、
そこから選ぶ余白は、
相手にあるんだ。
わたしは、
やりたい♡の体の気持ち良さが満たされたらいい女なのだ
その先には、
人にも余白を与えたいの。
そう気づいた矢先、
やってきた上司からの電話
「ちょっと。ゆかー
どうなってんの？
お客様の数に対して、何でこの売上？？？
何で、予算に対して結果がこんだけズレるの？
あんた、お客様に嫌われてるって、
ちゃんと受け止めて！！！」
いろいろ言われながら、
それにわたしも返しながら
涙が止まらなくなって
「お客様、喜んでたもん」
「喜んでないよ！喜んでない！
じゃぁ何で買わないのよ。
あんたが嫌いだからよ。
あんたの接客が悪いです。ってことよ。
それは、ちゃんと受け止めて！」
どうしても、
どうしても、
どうしても、
自分の中で、
買ってくれることだけが
お客様の喜びの証だ。ってならないのだよ
だって、
嬉しそうな言葉
喜んだ顔
あったもん
お互いの間に、あったもん
わたしの中で
何かの有無で好きや嫌いがくっつくわけじゃないけれど
単純に、
あんたが嫌いだからよ。とか、
その言葉に傷つく
涙止まらなくなった
「〇〇さんならさ、
きっとこの連休で100万は上げたね」
〇〇さんは、わたしにお客様を託して
他店舗へ移動されたスタッフの方
「(涙でしゃべれず)」
「悔しいなら、ちゃんとやりなよ
あんた、人を喜ばせるの大好きじゃん」
悔しくて泣いてるわけじゃ無かった
何回、
このやりとりをするんだろう。と思った
「これだけお客様いてさ、
この売上、ダメよ
頑張ってるのに結果が出ないとか思わないでね。
それ、頑張れてないから」
折り合いたいと思い
折り合えないと思い
何度これを繰り返しただろうか
「結果が出せないことが
会社のお客様を喜ばせられてないとイコールなら、
わたしは、辞めた方がいいと思う」
拗ねてるわけでなく
「それはさ、
最終手段！
やるだけやって」
「・・・・」
いろんな感情で、
涙が止まらなくて
さっきの気づきからのこの流れは、
壮大なコントってやつか？？と思ったけれど、
そこは一旦、隅に置いて、
自分の中の繊細さや
心の痛み
そこから来る重み
ただ、感じた。
たくさん泣いたあと、
これがコントだとしたら、
選べばいいじゃないか。と思った
わたしはわたしの感じる喜びを選ぶ
数字は、確かに
結果だと思う
だけど、
数字でわたしが満たされるわけでは、無いのだ。
その人の喜びと響き合うときに、満ちるのだ
わたしの喜びが響き溢れるとき、満ちるのだ
誤魔化しのエネルギーで伝えるのは、辞める。
どんな場所でも
わたしは、不純物。
何か。だけの一択になれない
どれか。の一択だけになれない
不純物だとただ認めることが、
わたしにとって、誤魔化しの無いエネルギーになる
今週の、しいたけ.さんの言葉が
染みたわ
「やることをやる。周りがどうあろうが、何を考えていようが、私は私で世の中に善を増やす方向で頑張る」と腹が決まっていく
今のあなたは周りと考えていることが違ってもいいです。別に、周りといさかいが起きやすいと言っているわけじゃないです。でも、山羊座はたまに「普通こう考えるでしょ」というやり方に飲み込まれることに対して、ものすごい恐怖を感じます。人が持つ個性とか、面白さは「ズレ」にあります。ズレをなくしちゃうと、「扱われやすい」という製品としての優秀さは手に入るかも知れないけど、面白さなんてものは発揮できなくなっちゃう。だから、牙は残しつつ、今週はあなたのやるべきことをやってみてください。
(追記♡)
ありがとうー