ぬぁー！！
なんっか、気持ち悪い
自分の中に、そんな感覚があった。
違和感。
違和感。
違和感。
何だこれ？
そう思っても、
どうやら、ちょっと、
感じることにも自粛モードになっていたらしい。
まだまだ
抑えているわたし
まだまだ
収まろうとしているわたし
「どーせ最後にはいつも
フラットな状態になるのだから」
って、感じること抑えて
キレイに収まろうとするのね
怒りだとか、
欲望だとか、
女だとか、
感じないように
表現しないようにしてさ
人生って
キレイさだけじゃないでしょう？
何だか、自分の内側の気持ち悪さが収まらなかった。
夜の睡眠は細切れで、
ずーっとドキドキしている気がする。
ずっと、心も体も、本当には休まってない気がする。
そんな自分を見つけた。
そんなときに「どうして？」と聞いても、
答えてくれない。
だから、体感覚に身を傾けた。
ソワソワ・・・
ザワザワ・・・
ぎゅっ・・・
柔らかいより、
硬い
頭でどこかの正解を探している感覚。
そこをしばらく、感じた。
「どーせフラットな状態になるのだから」
と、感じることを抑えてすっ飛ばしてることすら、気づかなかった。
この、家にいる期間、
母であり、妻であるには
感じるなんて、邪魔って思ってたのかなぁ。
体感覚をしばらく感じたら、
やーっと体が伸びて
「あぁーーー」
って、やっと声が出た。
わたしは、この息が詰まりそうな感覚がイヤなんだ。
エネルギーが滞るような体感覚を感じるのが
苦しいんだ。
一度、あぁ。と解放し、
ゆるめたあと、
体に聴いて
ガチガチなままだと
心をひらいて答えてくれないから。
「わかんない。」って、グルグルするから
本当は、わかってるから。
体は、わたしの羅針盤だもの。
そのあといろいろ出てきた感情は、
わたしは今、毎日お家で子ども達と過ごして、
旦那さんが帰ってくるタイミングになると、
旦那さんが部屋が汚いのは大嫌いだから、
慌てて片付けだす笑
それでも、
帰ってきたら、
旦那さんは部屋の汚さでイライラする。
イライラしながら、部屋をキレイに片付けだす。
そのときに、
「ごめん」って思ってるフリのわたしが、不快。不快。不快ー！
本当は、
子ども達と笑って過ごせたら
生きていられたら、それでよくって。
そのために、お金使って、
エネルギー使って、
ご飯も作ってるわたしがいるのだから、
片付けきれてない部屋で毎日のように切れるなや
子どもを否定するような発言するなよ
そう思ってるのに
そこ中途半端に感じないフリして抑える
自分の中に不快がいっぱい溜まってるのに、
その中で
旦那さんにベっタベタくっつかれたり、
男の目で見られることが、
自分の中で、
妻とオンナとわたしの
辻褄が合わなすぎて
不快！
わたしの中身と表現がちぐはぐで
不快
極めて不快！！！
お家の中では、
生きているだけでいい
笑っていられたらいい
のびのびしていたい
心のままにいたい
わたしでありたい
それが願いなのに
誤魔化すから
滞る
息が詰まる
排泄物のように
出さなければ溜まっていく
ちゃーんと体で感じて
体に聴いたら
呼吸が深くなった。
体に聴いて。
体は嘘つかないから。
体は嘘つけないから。
体に聴いてもわからなくなるくらい、
不感症にはもうならないで。
リラックスや
安心や
愛や
優しさって
怒りを感じないことじゃない。
無かったフリすることじゃない。
怒りや欲望をタブー視することでもない。
好き勝手しまくろう！ってわけじゃないけれど、作り笑いでその場だけ丸め込むことでもない。
わたしの今のテーマは、
自分に無邪気でいることだな。
わたしの中の無邪気さを解放せよ♡
