この記事を書いて
今日はお昼から出勤して
自分がすり減ってる(ように感じる)とき
周りの結果にばっかり目がいく自分がいたの
わたしだってやってるのに。。。！
わたしだって、
めっっちゃ周りの協力もしながら、
やってるのに。。。！
前よりだいぶ出てこなくなった自分も
たまに顔を出す
そんなときはだいたい
今に自分が不在なときでもある
今の自分や
今そのものを見れてないときでもある
7・8・9月で頑張って、
昇格して
10・11・12月
このままだと降格
それが
すーっごく
すっっごく
怖かった( ；__； )
わたしそのものは変わらない
本当の意味で失うものなんて何も無い
そんなの
自分のど真ん中で感じてないときに
自分の感覚で辿り着いてないときに
頭でその言葉を並べただけじゃ
表面だけじゃ
わたし全然納得してなかった・・・！
そして、
怖いよー(´；ω；｀)って自分も見れてなかった
ずっと、
頭にも心にもあったのに。
いったん、認めた。
今そんな気持ちになるわたしがいること。
そしたら、
それを置いておいて
今日来るお客様ひとりひとりに関われた。
今日、
わたしの担当のお客様はいなかったけれど、
逆に、いつも
わたしの担当のお客様にスタッフ達が一生懸命してくれているのを思い出した。
そして、
今日久しぶりに入ったお客様が
「ゆかさんが入ってくれて嬉しい～♡♡
久しぶりにゆかさんで嬉しいーー♡♡」
とすっごく喜んでくれて
あぁ、わたしこそたくさんのものをもらっていたんだ(´；ω；｀)♡♡と思い出した
そして、
「ゆかさんにプレゼントしたかったのがあったんだったー！」
って、わたしの大好きなイヤリングの話になって
「紫なんだけどね～、
あとで写メ送るね。
あ、あんな感じでね」
って、お店のカウンターを指さして、
お店のカウンター全体的に白いから
「え？？
紫なんだよね？
カウンター白にしか見えないけど、
紫じゃなくて白いイヤリングってこと？？
でも、嬉しいー♡♡」
って爆笑してたら、あとから送られてきた写メ
紫！笑笑
笑笑でも確かに今見たら、白も多め？？♡
降格、で頭がいーっぱいになって
降格したらもうやってけない←
って、
わたしの幸せやわたしの価値が資格次第になってたけど
お仕事でも
喜びは無限にいろんなところにあった
でも、
降格やだよー( ；__； )
夏に、いーっぱい頑張った自分がいるから、
降格は嫌だよ
悲しいよーって思って
夏に一緒に頑張ったスタッフと夕方話す機会があって
「嫌だよー
このままじゃ嫌だ
降格したら、もう頑張れない。。。(´；ω；｀)」
そう伝えたら
「わたしもゆかさんの協力いっぱいします！」
いつもの全力の優しさで、
そう言ってくれた。
ありがとうー( ；__； )♡♡
「どうしたら大切にできますか？」
その問いは
どうしたらわたしが大切にされていたことに気づくか、
どうしたらわたしが周りから愛をたくさん注がれてることに気づくか
に繋がってた
どこからでも
無限にあったよ
ありがとう
ありがとう
ありがとう♡♡♡♡
わたし、
お客様と繋がれたら嬉しい
スタッフと温かい気持ちになったり
笑い合えたりすると嬉しい
それと同時に
降格したくないよ。
今は、そう思う
すっごく頑張ったから、
あのとき
夏
すごく頑張ったから
もう
あんな風に
頑張れないと思ったからかな？って思ったけど
大切にしたいから。
大切にしたいから。
今を
あのとき頑張ったことを
お客様を
スタッフを
お店を
会社を
わたし自身を
わたし自身の気持ちを
大切にしたいから。
だから、なんでもいい、って拗ねるんじゃなくて
大切にしたいよ
もっと良くしたいよ
自分を変に守ることにプライドを立てるんじゃなくて
素直な気持ちを出すことに
弱い気持ちでも素直に認められることに
プライドを使いたいよ
12月、
始まったばかり。
慌ただしい季節
煌びやかな季節
幸せな季節
わたしがひとつ歳を重ねる月
ちょっと、今、踏ん張りどころ
でも、頑張りたい♡
季節の彩りのように
また、気持ちは変化するかもしれない。
それでもいい。
だから、今、この気持ちを見て
精一杯大切にする
全うする♡