お仕事の枠を外す♡

今日は春分の日

宇宙元旦ですね

ここに書いた記事あたりから、またお仕事に対する意識がグッと変わってきました。

今日をお休みにしようかな～、って思ってたんですが、

どっちでもいいと思ってお仕事にしました

お仕事に対していろんなモヤモヤを感じてたりしたのですが、

よくよく見てたら、自分が自分に対する矛盾した気持ちでした。

みたいな。

これは一例ではあるんだけど、

アクセルかけながらブレーキも踏んでて、

え？？どっちなの？！ってゆう

保育園のお迎えが18時過ぎると、延長保育料がかかるんだけど、夕方になったら、ソワッソワなって、気もそぞろになってる自分に気づいた。

子どもにすぐに会いたいから、でもなく、

夢中になってたら時間が過ぎてた、とかでもなく、

夕方になるにつれてバランスを取り出し、

って思ってる自分に気づいたんだよね。

それって、その時間にかけることは、

お客さまと過ごす時間だろうが、

自分のやりたいことだろうが全部損になるってこと

そこに対して、モヤモヤしてたけど、それすらずっと当たり前に思いすぎてたことにショックを受け。

え？わたしの全エネルギーを注ぐって、、、そんなもの？

そんなコントロールするもの？？って。

そんな中、お仕事で、夜のシフトの話も出てきて。

お仕事復帰する前は、絶対朝から夕方までしか働かない！って頑なな自分がいて、

復帰前に旦那さんとも何度も話して、

旦那さんの「遅い時間とか、ムリだから。それなら仕事辞めてね」って言葉をずっと覚えてる自分がいた。

だから、自分でも無意識に、気づかないくらいに、

わたしはママだから、わたしが出来るお仕事は“ここから”“ここまで”って決めてた。

自分で制限かけてた。

って、自分にたくさん問いかけたときに、

何かを基準にするんじゃなく、

誰かの言葉で選び直すんじゃなく、

延長保育を基準にするんじゃなく、

損得なしにわたしのエネルギーを注ぐ！って改めて思って

夜のシフトもやってみよう！って思いました

だって、今までもわたし一人で子どものことも、お仕事もやってきたわけじゃない。

いろんなサポートをもらって今があって、これからだって大丈夫だって、なんだかすごく感じて。

ドキドキもしたけど、

夜のシフトをすることを旦那さんに伝えたら、

「いいよ」(あっさり！)

えーっびっくり！って思ったけど、

わたしが勝手に旦那さんの「遅い時間なら仕事辞めてね」って言葉を握りしめてたかったんだな。

そして、この一年のわたしを見ていてくれたし、

子ども達のことも見ていてくれた。

本当に感謝！

ありがとう！

わたしの働き方が変わることに対して、先輩や後輩もすごく温かい思いやりある言葉をたくさんかけてくれて、

温かいなぁ嬉しいなぁありがたいなぁって、

お仕事に対する枠を外してみなければ感じられなかったこと、経験出来なかったこと、もうすでにさせてもらってるなぁって感じてます

新しいことをするとき、

環境が変わるとき、

いまだに怖さを伴う自分がいるんだけど、

怖くてもびびりながらでも、それでも進んでいい

怖くてもびびりながらでも、それでも気持ちを伝えてもいい

そこから進み続けたって、

立ち止まったって、

戻ったっていい。

今、全力を注ぎたい！

今、チャレンジしたい！

それを自分が自分にやらせてあげるだけ

そうしたら、どうやったって、周りのサポートがたくさん溢れてることに気づいて、

本当にありがたいなって思います

今日は祝日。

旦那さんに子ども達見てもらって、お仕事行ってきます