先週は、我が家にインフルエンザAが大流行し、一週間バテておりました
今いちばんなりたいカラダ♡深キョン♡笑
先週は、会社のイベントが控えていたのもあり、
こ、、、このタイミングで
ってなりました。
ってなりました。最初ね、息子が40度のお熱でインフルAになり、
わたしも娘もうつり、
直前にイベントの司会を控えていたってのもあり、めちゃめちゃ恐怖が襲ってきましたよ
言えない！
迷惑かけちゃう！
嫌われちゃう！
怖い((( ；ﾟДﾟ)))
…っていう、わたしの幻が次から次に出てきました
さんざんビビったあと、伝えたら、先輩も爆笑してくれたり、労ってくれたり、
快く司会を引き受けてくれたり、、、
優しかったです
一週間ぶりのお仕事もドキドキしながら行ったら、
「ゆかさーーーんっ！会いたかったよーーー！っっ
」
」と、職場の子から体力落ちた体をぶんぶん振り回されるほどの熱い抱擁を受け
申し訳ない気持ちもいっぱいだったのですが、、、
みんなの温かさかとっても嬉しくて
わたしもそんな風にありたいと思いました
わたし、日常の中で、お金のことでモヤモヤもんもん
とすることが多かったんですけど、
とすることが多かったんですけど、熱で朦朧としながら横になってる中、
そのことも突然、はっっ！
と
とわたしの願い、全部叶ってたんじゃん…！
って、何か、自分の傲慢さと、
いたたまれなさに、熱も相まって、
もー涙ながらにもだえてましたよ
わたし、復帰してから、
復帰する前もかな？
お金に対して苦しさがあったんです。
いつもどこかに、
お給料少ないな
使ったらなくなるな
あぁぁ、食費に子どもたちのオムツ、子ども達のもろもろ、、、お金が足りないな
もっと余裕が欲しいな
かつかつだな…
って思いがありました。
でも、事実を見ていったときに、
それでも生活出来ていたり、
毎日ご飯を食べれたり、
好きなものを買えたり、
って事実を見たり、
感じたりしながらも、
どーにもこーにももんもんとするって思いが拭えなくって。
って思いが拭えなくって。インフルエンザ中、そこのもんもんとしてた部分に突然、ガツーン！と触れた感じてす。
自分があまり出せない(出したくない)から、何か与えられたとき、やましさがあったりして、ありがとうもまともに伝えられなかった自分
返さなければもらえない、受け取れないと思っている自分
だからそもそもいりませんって受け取り拒否してる自分
でも、もらったりしてもらったことを当たり前な姿勢やさも当然な姿勢をとっている自分
全てが自分にとって自分に都合がよかったのに、叶ってたのに不満ぶってた自分
他の人と比べて、他の人が豊かに見えて勝手に苦しくなってた自分
何より、自分でちゃんと自分を見てなかった自分！
もう、いろんな自分の設定に気づいて、
いたたまれなくて、あぁぁぁってなりました。
ってなりました。もう、全部ぜんっっぶ、叶ってた！
不満すら叶ってた！
叶え続けてくれていた！
わたしの願い
傲慢すぎていたたまれない
感謝しかないです
何か、そこに気づいたら、
好きなことにお金を使うようにし始めたのに、どうして苦しいのだろう？？？
ってところも見えました。
見てるようで、全く見てなかったけど、
わたし、このままだと2020年の9月に完済予定の奨学金と、
仕事に復帰してから、仕事で必要だ、と組んだ、会社で買った商品のローンが2つ。
合わせて3つのローンがあるという事実を改めて見ました。
ここを見てみぬ振りして、
好きなことに♡好きなものを♡って、
何か違うよ…！ってやっと見れて
マジ、今さらすぎて…！
あぁ、わたし、、、スタートラインにすら立ってなかった…！
わたし、ローンを返したい！
ローンを返す！
って心底やっと思いました。
一つずつ終わるのかもしれないし、
一気に終わらすのかもしれないし、
毎月コツコツなのかもしれないし、
ルートはわからないけれど。
モヤモヤの正体はローンでした。
とゆうか、そのローンに乗せてるわたしの設定やわたしの幻！
ローン組んだ分、元を取ってやる！とか。
この分で、稼いでやる！みたいなやましさ。
稼ぐことがやましいということじゃなくて、
わたしは商品を購入した、以上！なのに、そこにいろいろくっつけて乗せてる自分のやましさ
ローンを組んだことで余計にいろいろ乗せてました。
マイナスを掛けてました
ローン返済して、完済して、
現金で欲しいものを買えるわたしになろう
改めてそう決めました！
心に刻みます…！
まとまりのない、読みずらいブログになってしまいましたが、最後まで読んで下さって、ありがとうございます