わたし、前に希望の保育園に落ちて、その後家の近くの託児所で預かってもらえることを書いたのですが、申し込み書類が必要とのことで、託児所の見学に行った日に書類をもらっていたんです。
わたしの中で、
託児所で申し込みの書類をもらったら、
きっとその日のうちか、次の日にでも出しに行くんだろうな。って思ってたんです。
そして、すぐに職場に連絡するんだろうなぁと思っていました。
そう行動するわたしがいると思っていました。
でもね、
すぐに！って気にならなくて。
だから、自分の様子を見ていました。
いつだって選べるよ
選び直せるよ
どうしたいのか決めていいよ
納得してから進みたいならそれでもいいよ
って。
自分の中が整うのを待つ間
早く動いた方がいいんじゃない？？
周りに何か言われるかもよ？？
って気持ちも出てきましたが、
いや、待とう。って思いました。
わたしという人間を他の人から見たとき、
感じるイメージは人それぞれだと思うのです。
誰かにとってのわたしは、
わたしが思っているわたしとも違ったり。
わたしは大人になるにつれて、
強いねとか言われることが多くなって、
自分でもそうかもしれないって思ってたんです。
でも、あるとき、
職場で手相を見れる子が入ってきたときに言われました。
「ゆかちゃん、強くなりなさい」と。
そのとき、わたしは内心とても動揺して、
でも動揺も悟られたくなくて、
強さって何だろう……？？
と思いながら、聞くことすら出来ませんでした。
またあるとき、娘の出産直前、
バリバリ働いていた頃。
職場のだいぶ先輩に
「ゆかちゃんは、優しさも愛情もすごいたくさんある。」
「そこに強さが加わったら最高。」
「子どもを生んで強くなると思う！強くなって帰っておいで」と。
ここでまた、求められた強さ。
この“強さ”はまた、前に出てきた強さとは種類が違うように感じました。
でも、相変わらず、強さはわかりませんでした。
そして、娘を出産後に息子を妊娠中のとき、
ある人に連絡のすれ違いから
「何で○○してくれなかったの？！」
「これ、社会のルール！！」
「非常識だよ！！！」
と言われ、
もともと苦手意識から避けていたこともあり、
息子の妊娠を機に自分を生きていこう、いい子は捨てようと思っていたばかりだったにも関わらず、
ショックでショックで、
3日で3キロも体重が落ちたわたし。
このとき、
あぁ、わたしってこんなにも弱かったのか……
今まで向き合うことからも、
感じることからも、避けてきてたのか……
と感じました。
そう。強がってただけで、
自分を見ていなかった。
強がることで避けてた。
手相をみてくれた子の言う強さは、
自分を隠さないで自分を見つめる強さだったように思う。
職場の人に言われた強さは、
お客さまを心から想える強さ
育てる後輩を心から想える強さ
優しいだけじゃない
人に合わせるだけじゃない
相手のことを想って自分を届けられる強さだったように思う。
もちろん、正解はわからないのだけれど。。
そんなことを振り返りながら、
わたしは
今の自分を見つめる強さ
自分の想いを届ける強さ
を持ちたいなって思って。
わたしが書類を出したい！って思えるときを待ちました。
出したくないって答えが出たら、
それも受け入れようって思いました。
そんな中、好奇心旺盛の息子が、
家の中にある高いところに登り、
そこから転落
頭から真っ逆さま。
わたしは思わず「きゃーーーっっ
」と叫んで、
頭打って、首もぐきっとやったんじゃ？！！って衝撃に本当にびっくりしたんだけれど、
息子は上手に回転して、どこにもケガはありませんでした
よかった。。。！！
そして、妊娠したときや妊娠中も思っていたけれど
この子の生命力の強さを改めて感じました。
その瞬間、書類、出しに行こう。
お願いしよう。って、心から思いました。
もう、一人で長い時間見るのは、終わろう、と。
書類を書きながら、
生まれたときの様子
今の出来ること
好きな遊び
どんな性格かとか
いろいろ書く欄があって、
ひとつひとつ丁寧に書きながら、
いろんな気持ちが込み上げてきて、
涙が出てきました。
こうやって、いちいち感じて、
感じたままにいちいち泣くこと、
最近になってようやく出来てきたなって感じました。
前はこれも弱さだと思って、だんだんと敢えて避けるようになってたから。
泣いたあとは、
寂しさもあるけれど、
ここまで育ってくれた子どもたちに、
いつも力になってくれる旦那さんや両親に、
受け入れてくれる託児所の先生に、
ただただ感謝の気持ちでいっぱいでした。
大好きなGACKTの、円形脱毛を見せてくれたブログの
http://hama-sush-jp.pro/gackt/entry-12250597912.html
自分の中に色んなものを閉じ込めるな。
って言葉や、
一連の流れに胸を打たれて。
自分を出して行こうってさらに思えました。
強さの正解はわからない。
でも、わからないままでもいい。
弱いままでいい。
無理やり強いフリをしなくたっていい。
わかるフリをしなくたっていい。
弱さを認める強さを持ちたい。
自分から出てきたものを全て感じる強さを持ちたい。
そして、届けたい人には自分の想いを届けたい。
今は、そう思っています。
超マイペースな自分も思い出した
そして、子どもとずーっっと一緒に過ごすのはあと１ヶ月。
目の前にあるひとつひとつに集中しよう
今を大切にしよう
そう思ったのでした
わたしの中で、
託児所で申し込みの書類をもらったら、
きっとその日のうちか、次の日にでも出しに行くんだろうな。って思ってたんです。
そして、すぐに職場に連絡するんだろうなぁと思っていました。
そう行動するわたしがいると思っていました。
でもね、
すぐに！って気にならなくて。
だから、自分の様子を見ていました。
いつだって選べるよ
選び直せるよ
どうしたいのか決めていいよ
納得してから進みたいならそれでもいいよ
って。
自分の中が整うのを待つ間
早く動いた方がいいんじゃない？？
周りに何か言われるかもよ？？
って気持ちも出てきましたが、
いや、待とう。って思いました。
わたしという人間を他の人から見たとき、
感じるイメージは人それぞれだと思うのです。
誰かにとってのわたしは、
わたしが思っているわたしとも違ったり。
わたしは大人になるにつれて、
強いねとか言われることが多くなって、
自分でもそうかもしれないって思ってたんです。
でも、あるとき、
職場で手相を見れる子が入ってきたときに言われました。
「ゆかちゃん、強くなりなさい」と。
そのとき、わたしは内心とても動揺して、
でも動揺も悟られたくなくて、
強さって何だろう……？？
と思いながら、聞くことすら出来ませんでした。
またあるとき、娘の出産直前、
バリバリ働いていた頃。
職場のだいぶ先輩に
「ゆかちゃんは、優しさも愛情もすごいたくさんある。」
「そこに強さが加わったら最高。」
「子どもを生んで強くなると思う！強くなって帰っておいで」と。
ここでまた、求められた強さ。
この“強さ”はまた、前に出てきた強さとは種類が違うように感じました。
でも、相変わらず、強さはわかりませんでした。
そして、娘を出産後に息子を妊娠中のとき、
ある人に連絡のすれ違いから
「何で○○してくれなかったの？！」
「これ、社会のルール！！」
「非常識だよ！！！」
と言われ、
もともと苦手意識から避けていたこともあり、
息子の妊娠を機に自分を生きていこう、いい子は捨てようと思っていたばかりだったにも関わらず、
ショックでショックで、
3日で3キロも体重が落ちたわたし。
このとき、
あぁ、わたしってこんなにも弱かったのか……
今まで向き合うことからも、
感じることからも、避けてきてたのか……
と感じました。
そう。強がってただけで、
自分を見ていなかった。
強がることで避けてた。
手相をみてくれた子の言う強さは、
自分を隠さないで自分を見つめる強さだったように思う。
職場の人に言われた強さは、
お客さまを心から想える強さ
育てる後輩を心から想える強さ
優しいだけじゃない
人に合わせるだけじゃない
相手のことを想って自分を届けられる強さだったように思う。
もちろん、正解はわからないのだけれど。。
そんなことを振り返りながら、
わたしは
今の自分を見つめる強さ
自分の想いを届ける強さ
を持ちたいなって思って。
わたしが書類を出したい！って思えるときを待ちました。
出したくないって答えが出たら、
それも受け入れようって思いました。
そんな中、好奇心旺盛の息子が、
家の中にある高いところに登り、
そこから転落
頭から真っ逆さま。
わたしは思わず「きゃーーーっっ
」と叫んで、頭打って、首もぐきっとやったんじゃ？！！って衝撃に本当にびっくりしたんだけれど、
息子は上手に回転して、どこにもケガはありませんでした
よかった。。。！！
そして、妊娠したときや妊娠中も思っていたけれど
この子の生命力の強さを改めて感じました。
その瞬間、書類、出しに行こう。
お願いしよう。って、心から思いました。
もう、一人で長い時間見るのは、終わろう、と。
書類を書きながら、
生まれたときの様子
今の出来ること
好きな遊び
どんな性格かとか
いろいろ書く欄があって、
ひとつひとつ丁寧に書きながら、
いろんな気持ちが込み上げてきて、
涙が出てきました。
こうやって、いちいち感じて、
感じたままにいちいち泣くこと、
最近になってようやく出来てきたなって感じました。
前はこれも弱さだと思って、だんだんと敢えて避けるようになってたから。
泣いたあとは、
寂しさもあるけれど、
ここまで育ってくれた子どもたちに、
いつも力になってくれる旦那さんや両親に、
受け入れてくれる託児所の先生に、
ただただ感謝の気持ちでいっぱいでした。
大好きなGACKTの、円形脱毛を見せてくれたブログの
http://hama-sush-jp.pro/gackt/entry-12250597912.html
自分の中に色んなものを閉じ込めるな。
って言葉や、
一連の流れに胸を打たれて。
自分を出して行こうってさらに思えました。
強さの正解はわからない。
でも、わからないままでもいい。
弱いままでいい。
無理やり強いフリをしなくたっていい。
わかるフリをしなくたっていい。
弱さを認める強さを持ちたい。
自分から出てきたものを全て感じる強さを持ちたい。
そして、届けたい人には自分の想いを届けたい。
今は、そう思っています。
超マイペースな自分も思い出した
そして、子どもとずーっっと一緒に過ごすのはあと１ヶ月。
目の前にあるひとつひとつに集中しよう
今を大切にしよう
そう思ったのでした
