昨日は、高校時代からの大好きなお友だちと会ってきました
わたしね、ここ1～2年、友達と外で会うっていうよりも、友達がわたしのお家に会いに来てくれるってことが多かったんですよ。
子どもを預けられない日に、1人で歩けない子ども含めて2人を連れ出すのはまだ億劫で、友達が会いに来てくれるのはとってもありがたいなぁ
って思ってたんです。友達とおしゃべりするのがとっても楽しくて幸せでパワーアップできてね
今回も、友達が家に来てくれる予定だったんですけど、
友達の勤務が変更になって、会える日も1日ズレちゃったの。
そしたら、ちょうどその日はわたしの旦那さんがお休みの日で、
旦那さんが「家でも外でも何時でも好きに会っていいよ
」って言ってくれたんです
でね、わたし、どうしたいかなぁー？？って思ったときに、
ひさしぶりに、友達と2人きりで子ども抜きでデートしたい
おしゃべりしたい
って思って。
ふと振り返ったら…
わたし、その友達と2人きりで会ったの、娘を妊娠中が最後だった！
2年以上ぶりじゃん…
って初めて気がついて。。。そう、年子出産してから、自分軸をと思いながら、
わたしは圧倒的に“母”として過ごす時間の使い方が多かった
改めて、そう気がついたんです。
愛しくて、可愛くて、
腹が立って、一緒に泣きたくなって、一緒に泣いて、
イライラして、
こんなに怒鳴る自分を初めて知って、
一緒に遊んで、
可愛くて愛しいと思う時間があって、
1人で育てているような、孤独で息が詰まりそうな時間があって、
発狂してしまいそうなときもあって、
1人になりたくて、、、
そして、可愛くて愛しくて、
一緒に過ごす時間が幸せで、
そんなことを繰り返しながら、母として過ごす時間が圧倒的に多かった。
旦那さんが休みの日に、たまに1人きりの時間を作ることはあっても、
友達と2人きりで出掛けるとか、そんな余裕が無かったんだなぁ。
改めて気がつきました。
周りに頼って甘えることが少しずつできてきたつもりでも、
無意識にすぐ1人で家事に育児にあれこれやることを選んでしまう。
母モードばかりで過ごしている。
それを選んでいる。
そんな無意識に頑張りすぎのときに、自分を見れてないときに、ないがしろにしているときに、前回のブログに書いたレスにも陥りやすい。
きっとなんだかんだ、自分で家事や育児やりたいのでしょうね。。。その方が、わたしばっかりやってる！！って文句も言えて、無意識に自分にとって都合がいいのでしょう
旦那さんが快く友達と2人きりで出掛ける間、子どもを1人で見てくれて、
わたし、時間を忘れて友達と遊んでました。
会う前に、可愛くメイクして
わくわくしながら洋服を選んで
大好きなハイヒールをはいて
美味しいご飯を食べて
いっぱいしゃべって
いっぱい笑って
お買いものして
カフェでお茶して
大好きな友達がいる幸せを感じて
すーーっごく楽しかった
この時間、大好きな時間のひとつだったって、思い出した
快く送り出してくれた旦那さんに、ありがとう！ありがとう！本当にありがとう！！
大好き！！って気持ちが沸き上がった
昨日のブログに書いた、旦那さんのすすり泣きが聞こえたって日、
旦那さんに言われたんです。
「疲れてたら、無理してセック スしなくてもいいんだよ」
「でも、大好きだから、ただ2人の時間が欲しかったの」
そう言われた言葉がわたしの中に残っていました。
今日の友達との時間を過ごして、
2人きりでデートするの、楽しいかもしれない…
と思えました
そう、それこそ、2人きりでデートなんて、娘が生まれてからもう2年してなかった
性と向き合う、レスと向き合う、そこばかり見ていたけれど、
日常に埋もれさせてしまったときめきをまた感じていく
そう思ったら、わくわく
ドキドキきゅんきゅん
するかも今のわたし、オシャレしてない日が断トツ多かったもんなぁ。
ラフな部屋着。
すっぴん。
めがね。
ボサボサの髪。
ノーブラ。
みたいなね。
ゆるむのも、だらしない日も好きだけど、
だらしない日多かったなぁ。。。
まずは、わたしがわたしにときめきたいな
柔らかくて触り心地のいい髪
滑らかで艶やかな柔らかい肌
いい香りがほのかに漂う
爪の先がキレイで色っぽい
セクシーさをほんのり纏う
いっぺんに出来なくても、
少しずつ楽しみながらやっていきたいな
好きな人とデートする前の準備してるドキドキ感とかイメージしたり
笑いろいろ妄想しながらときめき
きゅんきゅん自分にしてみよう友達との時間でハッピーになったあとに会った子ども達は、可愛さ倍増だったなぁ
今日は、1がいっぱい
11月11日11時11分
このGACKTの写真ステキすぎる写真集楽しみだなぁ