スピリチュアルセラピストを手放したその後の変化と気付き

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ひとつ前の記事で、今後の活動について

スピリチュアルセラピストという肩書を手放します。

と、お伝えさせて頂きました。

そのブログ記事に

思いつくことを

ゆっくりゆっくりと書き出していくと共に

心が整い気持ちが固まり

とても大きな決断をしました。

事の重大さにそこまであまり気付いておらず、

直感を信じて投稿。

流れに身を委ねるという経験は

ここ数年学びに学んだこと。

悪あがきせず、即行動。

したものの！！！！！

めちゃくちゃ楽しかった活動がもう出来ないのかと思うと

めちゃくちゃ寂しくなってきて…

今まで来てくださった方との想い出を

思い返すと感謝の気持ちで胸いっぱいになって

大号泣！！！笑

投稿した日は、１日中泣いていました。

じぶんの直感を信じることが出来てるんだなぁと

その事にも嬉しくて、また泣く笑

肩書を手放して

見えてきたことは、

何もなくなったような感覚。

そして、専業主婦になるんだなぁと思うと

【専業主婦】というワードに

異常に胸がザワザワする事に気付きました。

過去に言われた言葉。

人格否定されボロカスに言われた言葉が

20年経った今でも傷が鮮明で痛くて疼く。

わたしは【専業主婦】になると

前みたいに攻撃されてボロカスに扱われると思っていたんだな。

そして、【働いています】という盾🛡を

無理やりでも持って、じぶんを守ろうとしていた事に気付きました。

働いていたら嫌なこと言われない。

働いていたら価値がある。

働いていたら人の役に立てている。

↑働く事によって

わたしが欲しかった(と思い込んでいた)

価値観を全て埋められていたんだな。

人に言われた言葉によって

じぶんの行動を無意識にそうさせていた事に気付けました。

そして、いまのじぶんに問いかけてみる。

いまは、どう思う？

そしたらね…

いまも昔も、

わたしは専業主婦は価値がないとか全く思っていなかった。

わたしに酷いことを言ってきた

その人の価値観や理想論が

【専業主婦は価値がないとか、あんたはダメやとか】だった。

(とりあえずわたしを否定したかったんだろうな。)

わたしも当時病んでいたので

言われたことを

そのまま受け取ってしまって

わたしの胸の奥底に根深く居座っていたんだろうな。

しかも、おかしな事に

に対してだけ心がザワザワするんですよ。

だから、

何がなんでもわたしを否定してきた人の

そのままの言葉を素直に真面目に受け取っていただけなんだろうなーと思えました。

わたしの良さである

アカン使い方バージョンってやつですね…きっと

ありがたい事に、

わたしの周りにいてくれている方に

もうそんな扱いをする人は1人もいない。

何かを持ってるんじゃなくて

そのままの、わたしが良いよ好きだよって言ってくださる方がいてくれて

わたしは本当に幸せだな…と思います

これからも、素直で真っ直ぐなところは

アカン使い方せんように（笑）

気を付けながら

大切な家族や友達と向き合って幸せに生きていきたいなと思いました

スピリチュアルも、

何度も書きましたが

特別なものではなくて【日常がスピリチュアル】だとわたしは思っているので

日々楽しむことがスピリチュアル

スピリチュアルを手放した訳ではなく、

スピリチュアルを盛り込みながら

シンクロニシティも、ご縁も大切に

宇宙や神さま、護ってくださっている全ての方々に感謝しながら

これからも直感を信じて楽しく生きていきます✨

そっかー。そう思うと、

大々的に【スピリチュアルしてまーす！】と言っていないだけで

あまり変わらないのかも知れないですね

わたしが、わたしらしく生きるって

前々からのテーマのようなものだったしね

これからもじぶんから逃げず、

向き合ってもっともっと大切にしていくぞ