昨日、過去の話を少し書いたんですが

帰り道に自転車置き場で

サクサクと書いたんです

数年前に書いてたなら

もっとすごく感情的な文章になってたと思います

悲しみ、憎しみ、怒り、憤り、、、

感情の波を味わわずには書けなかったと思う

だけど

夏休みの作文のような文章みたいなるほど

もう悲しみも怒りもなくなってる ^ ^

自分の内側と向き合ったことで

癒されたり理解ができたり

そしたら見えてなかったものが見えたり

昨日書いた経験は

私の過去の一部にすぎない

強く印象に残ってる分

そればかりにフォーカスが当たっていて

いくらかでも常にそれに支配されていたんです

それが薄れてきたら

幸せな思い出も自分を楽しんでた思い出も

ちゃんと過去にはあって

「自分の楽しいことやりたいことなんか
やってる場合じゃありませんでした」

と昨日は書いたけど

その過去にフォーカスすると

そうなっちゃうだけで

そうじゃない瞬間も私にはたくさんあって

その証拠に

マスターにかわいがられながら働いたバイトは

めっちゃ楽しんでた笑

そして

夜の遅いバイトに行かせてもらえてたり

最後の日に家族で食べに来ようとしてくれたり

今なら見える愛がある ^ ^

↑ 傷が癒えるとともに
こういうのも気づいてすんなり受け取れるようになる

(おもしろいことに、

苦しい自分から解放されて、自分はめっちゃ変わった！！
と思ってても

昔の友達から「変わってない、あの頃からそんなだったよ」
と言われることがあったりする人もいるでしょう

こないだ自己啓発で活躍してる人がまさに
そう言われたって話をしてました

あなたも生きづらさを抱えながら
昔からわりとあなたらしくあった確率高し笑)

それはまぁここ数年の癒しがくれたものですが

実はもっと前に一度

私にとって大きく見方が変わる瞬間がありました

それは

息子が2歳のときでした

(11年前です、いやもっと小さかったかもしれない)

なかなか言うこと聞かない息子に (当たり前笑)

お父さんがイライライライラして

「言うこと聞かんかったら叩いたらええんや！」

と息子を叩こうとしたので

私がそこで、プッツン切れたんです

生まれて初めて

お父さんに怒りました

息子をぐいっとこっちに引っ張って

「やめて！！！！」

と怒鳴って睨みました

息子に手を出すなんて許さない

ほんとに咄嗟にそうしてた

怒りで泣いた私を

何が起きたか知らないお兄ちゃんが

「どうしたん？」と抱きしめてくれました

(その時お母さんから聞いたけどお父さんは
私たちのこと赤ちゃんのときも叩いてたらしい)

それ以来

なんと

お父さんは私の顔色を伺うようになりました

私に何も言えなくなったのです

きっとどこに行っても

お父さんに本気で怒る人なんか

いなかったんだろうね

小さい頃に両親をなくしているので

お父さんにもあぁなる過程があったんだと

今なら理解できます

(お父さんのせいじゃない)

この経験で得たのは

それだけじゃありません

お母さんに私はこんな風に守ってほしかったんだ

ってことを、確信した出来事でした

どんなに怖いもの相手でも

我が子のためなら立ち向かえる、牙だって向けられる

私の中にお母さんに対する

「なんで？おかしくない？？」

が本当はあったことに気づけた

大切な、本音のひとつ

私が抱えてた過去のわだかまりを解消するには

お父さんだけじゃなかったんです

これに気づいて受け止めて

お母さんとこの話を実際にしたりもしたので

未消化の感情が、今はもうぜんぜんありません ^ ^

　

あなたは

過去のつらい経験の話をするときに

感情的になりそうですか？

もしそうなら

もっとたくさん自分を癒してあげてくださいね

自分の本音を

出してあげてくださいね

あなたの未消化な感情が

わかってほしい、見てほしい

なかったことにしないでほしい

無視しないでほしい

そう言ってる ^ ^

できれば

あなたが本音を一度でも

親御さんに伝えられるといいな

よかったら

ピン留めしてる「聞ける？言える？」シリーズの

インスタライブもぜひ